从爱情到婚姻,你必须明白这一点

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2019年3月6日00:00:00 评论 34 2163字阅读7分12秒

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为你的爱情保驾护航

相爱总是简单,相守太难。

爱情到来的那一刻,我们总希望这种幸福甜蜜的感觉能够永久持续下去,可惜,时光逝去,最初的吸引力逐渐消失后,很多情侣却开始相爱相杀,在争执、冷战和误解中耗竭了当初的情深意浓。

2014年,一项针对美国人婚姻状况的调查报告显示:

每10对夫妻中仅有3对感到幸福;

一段亲密关系的满意度最容易下跌、亲密关系最容易破裂的,就是他们真正开始一起生活的一到两年内。

为什么会这样?为何爱情会输给琐碎的日常?

社会心理学家阿伦森用“得失理论”解释了这一现象,他认为:

同一个始终对自己抱以肯定的态度人相比,人们更喜欢那些开始对自己予以否定性评价,以后转变为肯定性评价的人;

同一个始终对自己抱以否定态度的人相比,人们更讨厌那些一开始对自己抱以肯定性评价,以后转变为否定的人。

这种随着奖励减少而导致态度逐渐消极,随着奖励增加而导致态度逐渐积极的心理现象,被称之为“阿伦森效应”。

人们之间的关系越亲密,以往所给予的稳定的尊重和奖赏越多,当此人不再尊重我们时而带来的破坏性也就会越大。

两人越是相爱,由得变失时所受的伤害也就越大。

换一种说法也就是,如果你在爱情中从未受过伤害,那应该也不是真正的爱。

知乎上说:相爱相杀,就是太在乎但又找不到合理的情感表达方式。

最近重温《武林外传》,看到秀才和小郭相爱相杀的日常时,深以为然。

郭芙蓉脾气火爆,丝毫没有大家闺秀的样子,做事无厘头,经常闯祸,欺软怕硬,经常一言不合就“排山倒海”;

吕秀才则是标准的白面书生,斯斯文文,唯唯诺诺,喜欢对人说教。

这样的两个人怎么可能在一起?世界上真有这样两个性格迥异的磁场相互排斥但又不妨碍相互吸引着的爱情吗?

答案是,有的。

《武林外传》里有一集,郭芙蓉不小心把辣椒酱当作洗面奶用了,皮肤烧的火辣辣的疼,整个脸也变成红肿的,郭芙蓉在客栈里哭着喊着说自己完了,这么丑肯定嫁不出去了。

吕秀才一本正经又不失深情地对郭芙蓉说:“你嫁给我吧,我记得你漂亮的样子。

正是在这种吵吵闹闹的日常中,吕秀才的温和改善了郭芙蓉的暴躁;而郭芙蓉的暴躁,改善了吕秀才的踌躇不前。

其实,这世界上哪儿有天生就合适的两个人。我们每个人都是独立的个体,都有自己的一套价值体系和行为方式,刚开始走到一起肯定会产生各种不适应和摩擦。

更何况,在男女关系中,就算是爱的时候,为对方无条件牺牲的人,都不见得是真正地为了对方着想,反而更像是一种“投资”。

这种情感上的“投资”,主要是以自己的牺牲来换取对方的爱,比如换取对方言语上的承诺、安慰,或者具体行动的展现。

举例来说,对方接受了你的爱,就该拿什么回报呢?一声谢谢,或是行动上与你配合,听从你的意愿,或是以身体作为回报等等。

这样有条件、要求回报的爱,都是源于我们付出了就期待能够得到对方相应的回报。因为有了期待,也就难免出现分歧、争执、矛盾和冲突,当对方的表现不如你的期待,难免抱怨或责怪,也就会互相伤害。

这也就是为什么两人明明相爱,想要温柔相待,却在面对柴米油盐锅碗瓢盆的时候相互折磨、相互厌倦。

相爱相杀却不舍对方受苦,这是一种耐心,它叫做爱。

不久前,我打电话给父亲,他正修理电风扇,几百块钱的东西,我告诉他坏了就扔掉,明年夏天再买新的。

但父亲却不同意,他更愿意接受这样一个被生活和时间磨损的电风扇,在它还有价值和意义的时候花时间去修复,去改变,而不是说丢掉就丢掉。

父辈们在生活上对待物品的方式,似乎跟他们对待感情、对待关系的方式也是一样的。他们的婚姻大多数从一而终、白头偕老,反观我们的离婚率越来越高。

任何关系和感情都会出现问题,这几乎是默认的真理。但有人只看到了一点瑕疵,就选择随手丢弃:

有时候是自己疲惫时不想说话被对方误会

有时候是对方说了一句重话

有时候是忘记了买礼物

有时候是怪对方不迁就自己

有时候是因为对某件事看法不一样

还有时候是对方工作出差不能常见面……

从事咨询行业数年,我从最开始的惊讶到现在视作平常,因为我知道这些人如果不改变思维和行为方式,就会一直反复折腾,很难跟人建立深刻的联结。

他们只能接受感情里如自己所愿的部分,只要出现一点龃龉,他们的习惯就是解散关系,因为在他们看来,修复和改善的成本太高了,换新的多省事。

也因此,他们永远都无法面对残酷的爱情真相:任何感情和关系都面临阴晴圆缺,而这一点永远无法通过新旧交替来改变。

与伴侣相处,跟修理坏了的东西是一样的道理,经过冲撞、摩擦、破裂产生嫌隙,然后慢慢修复它,这才是你们深层次关系的真正开始。

拒绝处理分歧、解决矛盾的人,根本上并未打算建立真正亲密的联结,也并不想让他人触碰内心。

真正成熟的爱情,都是在相爱相杀中杀出重围的。

那种经历过冲突和风波的感情,它的耐受力和持久力有了更明确地保障,不再是未经考验的、松散的、即兴的冲动。

所以,下次当你们之间出现分歧和矛盾的时候,你需要通过正确的方式修复和改善,应该思考的不是合不合适,而是你还爱不爱那个人。如果在冲突不断的情况下,你们还是一如既往地爱着彼此,那为什么要去承受失去的痛苦呢?

最好的爱情,不是找到那个“对的人”,而是因为相爱,所以愿意彼此妥协磨合,直到最终成为了对方心中最完美的爱人。

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