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恋爱观人人不同，有人达观洒脱，有人敏感谨慎。其中焦虑型依恋患者可谓受尽情绪影响之苦，表现在亲密关系中，常常是渴望亲密，却以愤怒、焦虑去掩饰爱的诉求。他们放出时而依赖、时而冷漠的信号，是在不自觉中以产生的这些次生情绪来保护自己不被伤害或索求关注。
对焦虑型依恋患者而言，恋爱是既愉快、又可怕的体验，他渴求安全感，又用愤怒、疏离等动作去推开，导致伴侣常常不知所措。他们无法完整地体验幸福，越是美好的事物在他们眼中越是显得不真实，仿佛下一秒就要失去。为了不受到伤害，宁愿自己主动把幸福推开。
焦虑型依恋还会有几种特征：脆弱、缺乏安全感、过度甚至是病态性的付出、控制欲强、情绪大起大落、思虑太深。
想接近又忍不住推开所爱，以愤怒和焦虑争取当下更多的关注，忽视关系长远发展稳定，导致路越走越窄，痛苦地眼睁睁看着亲密关系走向毁灭，是焦虑型依恋患者常见的恋爱模型之一。
如果你暂时无法寻求专业帮助，不妨试试以下方法进行自救、挽救爱情。
1.反思行为指向目的。
进行自救前首先要有清晰的自我认知，当你确认自己存在焦虑型依恋问题后，需要反思的是，你表现出的愤怒、焦虑等次生情绪，是因为讨厌，目的是要把伴侣推开吗？
不是的，其实你渴望爱，你只是担心受伤害。
正视你的情绪，让自己尝试直面被抛弃的恐惧，再反思行为指向是否正确，继而修正行为，是进行自救的第一步。
2.直接完整地表达你的诉求。
焦虑型依恋患者想要什么的时候不主动说，只是一个人生闷气，把伴侣晾在旁边满头问号；偶尔他们会表现很“作”，通过各种要求，绕个大圈子希望伴侣证明对自己的爱，然后他才感觉自己在关系中是安全的。
一旦伴侣无法心领神会，看不懂你内心真实的诉求，或因感到不可理喻而不予理会时，本来索取爱增加亲密的手段，反而加速了感情的破裂。
小作怡情是有前提的，那就是你的对象要足够善解人意，而且不可贪多，多了，就成任性。
为避免误会破坏亲密，还是直接完整地表达你的诉求吧。
3.与伴侣来一次深度沟通。
当你清楚认识到自己存在焦虑型依恋问题，又对改变深感无力时，最好的办法是跟伴侣来一次深度沟通。
让对方了解你成长经历，曾经发生过哪些事情，让你变成这样患得患失，没有安全感。开放式的沟通可以增强伴侣对你的了解，更能深入理解你的需要，提升包容度。有时候我们难以接受，只是因为不了解，无法切身感受那种痛楚。
你们还可以设计一些特定行为，约定下次出现类似问题时，可以通过怎样的方式修复关系，这样的磨合和探索，有助于增进感情，把危机转化为提升感情浓度的机会。
最后，如果你是焦虑型依恋患者的伴侣，不要感到不幸。焦虑型依恋人士的心里都住着一名敏感的小孩，愿意和你走进亲密关系，其实已经耗费了他们极大的勇气，多一些宽容，多一些耐心去引导，你会发现他们往往有着更丰富的内心世界，你可以与他们共同进步，构建一段美好的、幸福的亲密关系。
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