01
问：我是女生，大四在读，身高156，体重82斤。男朋友研究生刚毕业，身高165，100斤，喜欢健身。
我们谈了两年半目前已异地半年，每月见一次，他对我一直挺好的。这次我们因为我熬的银耳汤从电饭煲漫到桌子上，产生臭味，我答应擦掉却在他催了几次之后还没擦并对他吼到“难道你不能擦掉吗？”
之后一直冷战到第二天下午，我受不了他对我冷淡，于是把他踢下床。他很生气骂我疯子，我开始更加猛烈的踢他，他抱住我想控制我，我开始咬他。他就赶我走，让我买票回去，还说了分手。
我很难受，把我留在他那的东西都扔了，衣服烧了剪坏。我走的时候他没有送我，我在电梯口犹豫再三，最后还是因为贪心又回来了。
但是我知道我这次对他的伤害挺大，我也非常厌恶这样的自己，像个疯子不可理喻。我不想因为自己的行为伤害爱我的人，我害怕会有下一次动手。
我渴望幸福和谐的亲密关系，我该怎么自控呢？补充：父母关系非常不好且控制欲很强，从小目睹父亲多次家暴母亲。我明明很瞧不起父亲的行为，为什么我自己也变成这样了？我要怎么改正自己呢？
答：在过去的爱情锦囊中，我们系统地谈到过，伴侣关系中可能遇到的问题以及对应的解决方案。
但下面这一类的情况，我们还没有正式展开。
当关系中出现一些负面因素，例如最开始可能只是轻微的表现，两个人吵架，然后就开始生闷气，开始冷暴力，再升级到长时间冷战，再然后甚至不仅有吵架，还有了肢体上的冲突，家庭的暴力等等，这一连串的事件，我们把它统称为负面循环当中的暴力模式。
这一类的暴力模式是怎么产生的，我们应该怎么样去思考，怎么样去面对，怎么样去解决它？
今天，我们就通过这个专题一次性来剖析清楚。
第一部分，暴力模式通常会表现成一个负面循环的升级。
在这个故事里，冲突的开始是一件特别细小的事情，只是银耳汤产生的臭味，这跟我们经常举例的“沙发上有双臭袜子”，没有区别。
这么一件特别微小的事情，开始升级为先是对方催了她几次，然后升级到互相之间的吼，再升级到对方开始冷战、冷淡，然后升级到肢体冲突，她把对方踢下床，对方辱骂她，再到进一步的肢体冲突，真正打起来，最后到达分手的境地。
我们可以看到，这种暴力模式的负面循环有两个特点：
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一方面，这种循环来自于双方互相的加码，不是单方面的事；
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另一方面，双方的反应和行为都在不断地升级。
第二，所有暴力都有其内在逻辑。
故事里这个男生为什么会要分手，就是因为他没有看到女主暴力行为背后的内在逻辑。
包括女主走了又回去的原因不是因为贪心，而是在内在逻辑上有这一系列行为背后的核心需求：她想要一段安全的依恋关系。这是她自始至终的需要，这也是她情绪爆炸的原因。
相信很多女生在面对冷暴力的时候都会很生气，对方越是不说话，自己越是很生气。
为什么？
因为一段安全的关系，核心要义是确定性，是一种即时即刻的回应。
一个女人希望知道男人是不是会在我需要的时间、我需要的地点出现。
从这一点来说，女人对于确定性有极强的需要，而恰恰女主这种需要没有被满足。
正是因为男生的冷战，缺乏回应，所以女主情绪失控。
情绪失控之后，她又想去确定对方爱不爱自己，所以开始踢对方。
而如果男生在被踢之后，就开始道歉或者通过其他方式安抚女主，相信女主就确定对方是爱她的，也许冲突就不会再进一步升级了。
但这些并没有发生，对方要跟她分手，她更痛苦了。
以上，这就是一个内在的情绪模式的循环。
正是因为没有安全感，所以通过过分的行为验证对方是不是爱自己，但验证出来的结果让她更没有安全感，她产生了更夸张的行为，这就是一种内在的负面循环。
第三，这种负面循环从何而来？
虽然女主有说“小时候目睹父亲多次家暴，我明明很瞧不起父亲的行为”。但我们依然认为，她的行为本身就是对他父亲的认同和致敬。
在聊天记录里我们可以看到一个非常有意思的证据，女主对男朋友说，“那爸爸看看高铁票”。
女主在这段关系里面自称为爸爸，也透露出自己潜意识中其实是关系里自我认同为“父亲的角色”，她在用父亲对待母亲的方式，来对待这个男人。
这就是一个典型多世代传递模板，即一个人做事情的方式是在世代之间传递，在这个故事里，父亲把行为处事的方式传递给了女儿。
第四，亲密关系中的占有表现。
两个人关系很亲密的时候，往往有一种占有的表现。
比如，一方会给另外一方种草莓，或者挠一下、咬一口，很多人在亲密关系中都会有这种表现。
只是，这种活动在主人公这里升级了。
有意思的是，我们可以看一下她的肢体暴力是从什么地方开始产生的，是女主受不了对方冷淡，于是把他踢下床开始。
在这里，床就是一个很好的隐喻。
为什么会在床这里产生的，而不是在桌子那里开始打起来？
这就是两个人亲密表现的一种外化，也是在这段关系中的一种动力。
说到这里，我联想起了另一个故事，有一个男生曾经投稿说，“为什么我每次谈恋爱总是会遇上歇斯底里的女人，哪怕一开始女生表现的很文静，到最后都看起来像疯了一样？”
我给了他一个回应说，“因为如果对方不够疯狂，对方不够歇斯底里，对你来说，显得好像她没有那么爱你，你们之间好像不够那么的亲密。”
这也是很有意思的一个现象。
从以上四个方面来讲，如果想要终结关系中的负面循环，首先要意识到，我们每一个人都是被影响的，不是一个又一个孤立的个体，我们无时无刻不生活在一个系统之中。
我们都是在不同的地方，学习了不同的模板，来应对外界，应对关系。
每个人内心都有自己解释外部事件的方式，不管是使用暴力的人，还是暴力模式的受害者。
我并不觉得，这个故事里有任何的赢家，其实所有的人都是输家。
第二部分，明白这些之后，怎么样去改正自己呢？
第一种，模式升级
这种方法，对于初犯者特别有效。
如果你是一个很少使用暴力，或者以前从来没有使用暴力，现在第一次有了暴力行为，又或者你不是施暴的人，对方是施暴的人时，这种模式升级的方法特别有用。
模式升级是在自己或对方第一次使用暴力的时候，立刻停下来，或者当时虽然没觉察，但事后反思，“为什么我会变成这样，我要怎么改正”的这一秒，想办法把这件事情写下来。
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首先，描述清楚这件事情的发生和经过；
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其次，写下自己当时的应对方法，自己做了什么；
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然后第三步问自己一个问题，“这件事情，我有什么别的处理方法？”，尽可能写下来，然后再挑选其中的一些方法去实现。
这是把自己过去的模板关闭，开启新模板的方法。
像这个故事里，女主处理问题的方式是，受不了冷淡，把对方踢下床。她还有别的什么方法？
比如，她可以直接问对方说，“你为什么对我这样冷淡？”
又或者可以说：“我不希望你这样对待我,我希望你能把当天的问题当天解决”。
如果这些话说不出口，是不是可以把话写一张纸条上，尽可能用不同的行为方式去对应自己当时的想法？
总之，思考其它非肢体冲突类型的方式，把它们写下来，下次使用。
这就是第一种方法，模式升级，把暴力模式升级为和平模式。
第二种，约定协议
这次你们遇到的问题，是从你答应擦掉银耳汤，却在对方催了你几次还没擦之后产生的。
那为什么对方催了你几次，你还是没有去擦呢？
有很多种可能性：可能你觉得银耳汤是你熬的，他不感谢也就罢了，还在嫌弃你，你不爽；又或者，你觉得他连这点家务都不做，你不爽。
你以后可以一方面给自己一个承诺：自己做不到的事情，当时不要答应，一开始就可以拒绝一些不想做的事情。
另一方面，也可以跟对方形成一些约定：
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比如，哪些家务你愿意做，哪些你不愿意做；哪些事情对方愿意做，哪些对方不想做，你们做一个约定。
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又或者,在你有些事情没做的时候，可不可以先约定好，让他不要催你。
归纳出平常这些冲突的事件，然后对于事件本身形成约定，这也是一种比较有效的解决方案。
所有的事情形成规则，比如，矛盾不过夜，当天就解决，这是一种规则，因为拖到第二天，你可能就崩溃。
又或者，有什么事情可以和平讨论，不要上升到分手的层次，这也是一种约定，双方可以形成很多这样的约定。
当有了这样的约定，对你的安全感有一些保障，你就不那么容易崩溃了。
这些约定就会像锁一样，对你的关系形成一种保护。
第三，情绪的表达
你可以有一本情绪日记，每天记录下来自己的情绪，特别是那些自己情绪崩溃的时刻发生了什么事导致你的情绪崩溃，并且学会分辨自己的情绪是不是复杂的。
比如，你受不了他对你冷淡，于是把他踢下床，其实是你没有分辨自己的情绪，不会表达自己的情绪。
你除了有把他踢下床的愤怒，还有对方没有回应你的悲伤，或者是没有安全感的难过。
特别是当对方说分手的时候，你更难过，充满了哀伤。但你只学会了表达你的愤怒，没有学会表达你的哀伤。
等到你能把这种底层的哀伤表达出来的时候，往往你的关系就会出现转机。
这需要你不断地写情绪日记，不断地觉察情绪，去看很多的书，很多的资料，比如我们过去写过很多情绪的专栏，你可以翻一下我们过去的文章去学习。
综上，以上三种方法都可以自纠自查，想办法改进问题。
但如果你经过了努力，尝试了各种各样的办法之后，你或者对方还是解决不了这个问题，欢迎预约我们的咨询，特别是我们有一些接受过情绪方面专门训练的咨询师，大家可以去预约。
如果大家在情绪板块、负面冲突板块上还有什么问题，以及大家希望我们未来多谈一下这方面内容的话，欢迎大家点一下【在看】或者评论告诉我们，这样我们以后会更多用这种专题的形式，帮助大家应对关系中的负面问题。
02
问：男友不爱我，我被他的冷暴力慢慢的也失望了。心里虽然知道要放下，可是，他越是对我爱理不理，无所谓的态度，我越是想打他、骂他、咬他、挠他。这些行为，在我脑子里做了好多次。
实际行动上，我从没有做过。因为，我知道这样解决不了问题，试图去跟他沟通，问他对这段关系，怎么想？
他总是以没有钱结婚，迷茫，赚不到钱，心情不好，不想说话等等为由，拒绝我的沟通。我要继续下去，他就要忙了。发微信什么的，也不回复。
我抓狂他这样的态度，他越是如此，我心中的恨越是积累，我想报复他。让他承受，我的难受，想让他痛苦。
我正在计划着，转移我们两个人的一些共同财产。身边也有人追求我，我也想另外找男朋友。
可是在追求我的人中，没有我中意的。我想背着他找一个男朋友，让他被绿，身边男性朋友少之又少，自己颜值也普通。
我知道，或许大家会说，不爱就分手呗，好聚好散。是的，我知道该分手，但是我希望，彼此可以好好沟通问题，如果不合适就分手，我能接受。
此刻我内心充满了恨。凭什么，他这么潇洒，我要这么痛苦？别说什么我高攀他。第一，他家没有钱。第二，他自己也不会赚钱。第三，也从未说什么甜言蜜语。
也许是我不甘心吧。感谢冷大的平台，能让我在这里坦诚地说出了自己的黑暗内心。
我的提问是，如何平衡自己现在这样的心态，让自己不要有这样黑暗的想法。关注冷大已经有6、7年了，以前提问过成长的问题，有幸被抽中。这次无论抽中与否，都很感谢，毕竟在这里写着写着，内心比刚才平静一些。聊天记录是日常聊天状态。
答：大家看了上一题我的回答之后，再来看这一题，就会发现内容是类似的。
所以，这道题我送给大家，当作一道举一反三的【练习题】。
针对这一题，欢迎大家在评论区留言告诉我【你的回应话术】。我会认真阅读并筛选出优质的留言内容，如果你针对练习题【话术性质的留言】点赞超过100个的粉丝均可以获得由我亲笔签名的【情绪日记】一本，我们一起觉察情绪，成为更好的自己～
——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉
题图摄影/长腿师哥
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