制服情绪这头猛兽的人,才能抵达爱的通途

2020年7月13日13:10:35 评论 4 4963字阅读16分32秒

制服情绪这头猛兽的人,才能抵达爱的通途

01

关键词:怎么控制自己情绪?

问:我是女生,大四在读,身高156,体重82斤。男朋友研究生刚毕业,身高165,100斤,喜欢健身。

我们谈了两年半目前已异地半年,每月见一次,他对我一直挺好的。这次我们因为我熬的银耳汤从电饭煲漫到桌子上,产生臭味,我答应擦掉却在他催了几次之后还没擦并对他吼到“难道你不能擦掉吗?”

之后一直冷战到第二天下午,我受不了他对我冷淡,于是把他踢下床。他很生气骂我疯子,我开始更加猛烈的踢他,他抱住我想控制我,我开始咬他。他就赶我走,让我买票回去,还说了分手。

我很难受,把我留在他那的东西都扔了,衣服烧了剪坏。我走的时候他没有送我,我在电梯口犹豫再三,最后还是因为贪心又回来了。

但是我知道我这次对他的伤害挺大,我也非常厌恶这样的自己,像个疯子不可理喻。我不想因为自己的行为伤害爱我的人,我害怕会有下一次动手。

我渴望幸福和谐的亲密关系,我该怎么自控呢?补充:父母关系非常不好且控制欲很强,从小目睹父亲多次家暴母亲。我明明很瞧不起父亲的行为,为什么我自己也变成这样了?我要怎么改正自己呢?

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制服情绪这头猛兽的人,才能抵达爱的通途

答:在过去的爱情锦囊中,我们系统地谈到过,伴侣关系中可能遇到的问题以及对应的解决方案。

但下面这一类的情况,我们还没有正式展开。

当关系中出现一些负面因素,例如最开始可能只是轻微的表现,两个人吵架,然后就开始生闷气,开始冷暴力,再升级到长时间冷战,再然后甚至不仅有吵架,还有了肢体上的冲突,家庭的暴力等等,这一连串的事件,我们把它统称为负面循环当中的暴力模式。

这一类的暴力模式是怎么产生的,我们应该怎么样去思考,怎么样去面对,怎么样去解决它?

今天,我们就通过这个专题一次性来剖析清楚。

第一部分,暴力模式通常会表现成一个负面循环的升级。

在这个故事里,冲突的开始是一件特别细小的事情,只是银耳汤产生的臭味,这跟我们经常举例的“沙发上有双臭袜子”,没有区别。

这么一件特别微小的事情,开始升级为先是对方催了她几次,然后升级到互相之间的吼,再升级到对方开始冷战、冷淡,然后升级到肢体冲突,她把对方踢下床,对方辱骂她,再到进一步的肢体冲突,真正打起来,最后到达分手的境地。

我们可以看到,这种暴力模式的负面循环有两个特点:

  • 一方面,这种循环来自于双方互相的加码,不是单方面的事;

  • 另一方面,双方的反应和行为都在不断地升级。

第二,所有暴力都有其内在逻辑。

故事里这个男生为什么会要分手,就是因为他没有看到女主暴力行为背后的内在逻辑。

包括女主走了又回去的原因不是因为贪心,而是在内在逻辑上有这一系列行为背后的核心需求:她想要一段安全的依恋关系。这是她自始至终的需要,这也是她情绪爆炸的原因。

相信很多女生在面对冷暴力的时候都会很生气,对方越是不说话,自己越是很生气。

为什么?

因为一段安全的关系,核心要义是确定性,是一种即时即刻的回应。

一个女人希望知道男人是不是会在我需要的时间、我需要的地点出现。

从这一点来说,女人对于确定性有极强的需要,而恰恰女主这种需要没有被满足。

正是因为男生的冷战,缺乏回应,所以女主情绪失控。

情绪失控之后,她又想去确定对方爱不爱自己,所以开始踢对方。

而如果男生在被踢之后,就开始道歉或者通过其他方式安抚女主,相信女主就确定对方是爱她的,也许冲突就不会再进一步升级了。

但这些并没有发生,对方要跟她分手,她更痛苦了。

以上,这就是一个内在的情绪模式的循环。

正是因为没有安全感,所以通过过分的行为验证对方是不是爱自己,但验证出来的结果让她更没有安全感,她产生了更夸张的行为,这就是一种内在的负面循环。

第三,这种负面循环从何而来?

虽然女主有说“小时候目睹父亲多次家暴,我明明很瞧不起父亲的行为”。但我们依然认为,她的行为本身就是对他父亲的认同和致敬。

在聊天记录里我们可以看到一个非常有意思的证据,女主对男朋友说,“那爸爸看看高铁票”。

女主在这段关系里面自称为爸爸,也透露出自己潜意识中其实是关系里自我认同为“父亲的角色”,她在用父亲对待母亲的方式,来对待这个男人。

这就是一个典型多世代传递模板,即一个人做事情的方式是在世代之间传递,在这个故事里,父亲把行为处事的方式传递给了女儿。

第四,亲密关系中的占有表现。

两个人关系很亲密的时候,往往有一种占有的表现。

比如,一方会给另外一方种草莓,或者挠一下、咬一口,很多人在亲密关系中都会有这种表现。

只是,这种活动在主人公这里升级了。

有意思的是,我们可以看一下她的肢体暴力是从什么地方开始产生的,是女主受不了对方冷淡,于是把他踢下床开始。

在这里,床就是一个很好的隐喻。

为什么会在床这里产生的,而不是在桌子那里开始打起来?

这就是两个人亲密表现的一种外化,也是在这段关系中的一种动力。

说到这里,我联想起了另一个故事,有一个男生曾经投稿说,“为什么我每次谈恋爱总是会遇上歇斯底里的女人,哪怕一开始女生表现的很文静,到最后都看起来像疯了一样?”

我给了他一个回应说,“因为如果对方不够疯狂,对方不够歇斯底里,对你来说,显得好像她没有那么爱你,你们之间好像不够那么的亲密。”

这也是很有意思的一个现象。

从以上四个方面来讲,如果想要终结关系中的负面循环,首先要意识到,我们每一个人都是被影响的,不是一个又一个孤立的个体,我们无时无刻不生活在一个系统之中。

我们都是在不同的地方,学习了不同的模板,来应对外界,应对关系。

每个人内心都有自己解释外部事件的方式,不管是使用暴力的人,还是暴力模式的受害者。

我并不觉得,这个故事里有任何的赢家,其实所有的人都是输家。

第二部分,明白这些之后,怎么样去改正自己呢?

第一种,模式升级

这种方法,对于初犯者特别有效。

如果你是一个很少使用暴力,或者以前从来没有使用暴力,现在第一次有了暴力行为,又或者你不是施暴的人,对方是施暴的人时,这种模式升级的方法特别有用。

模式升级是在自己或对方第一次使用暴力的时候,立刻停下来,或者当时虽然没觉察,但事后反思,“为什么我会变成这样,我要怎么改正”的这一秒,想办法把这件事情写下来。

  • 首先,描述清楚这件事情的发生和经过;

  • 其次,写下自己当时的应对方法,自己做了什么;

  • 然后第三步问自己一个问题,“这件事情,我有什么别的处理方法?”,尽可能写下来,然后再挑选其中的一些方法去实现。

这是把自己过去的模板关闭,开启新模板的方法。

像这个故事里,女主处理问题的方式是,受不了冷淡,把对方踢下床。她还有别的什么方法?

比如,她可以直接问对方说,“你为什么对我这样冷淡?”

又或者可以说:“我不希望你这样对待我,我希望你能把当天的问题当天解决”。

如果这些话说不出口,是不是可以把话写一张纸条上,尽可能用不同的行为方式去对应自己当时的想法?

总之,思考其它非肢体冲突类型的方式,把它们写下来,下次使用。

这就是第一种方法,模式升级,把暴力模式升级为和平模式。

第二种,约定协议

这次你们遇到的问题,是从你答应擦掉银耳汤,却在对方催了你几次还没擦之后产生的。

那为什么对方催了你几次,你还是没有去擦呢?

有很多种可能性:可能你觉得银耳汤是你熬的,他不感谢也就罢了,还在嫌弃你,你不爽;又或者,你觉得他连这点家务都不做,你不爽。

你以后可以一方面给自己一个承诺:自己做不到的事情,当时不要答应,一开始就可以拒绝一些不想做的事情。

另一方面,也可以跟对方形成一些约定:

  • 比如,哪些家务你愿意做,哪些你不愿意做;哪些事情对方愿意做,哪些对方不想做,你们做一个约定。

  • 又或者,在你有些事情没做的时候,可不可以先约定好,让他不要催你。

归纳出平常这些冲突的事件,然后对于事件本身形成约定,这也是一种比较有效的解决方案。

所有的事情形成规则,比如,矛盾不过夜,当天就解决,这是一种规则,因为拖到第二天,你可能就崩溃。

又或者,有什么事情可以和平讨论,不要上升到分手的层次,这也是一种约定,双方可以形成很多这样的约定。

当有了这样的约定,对你的安全感有一些保障,你就不那么容易崩溃了。

这些约定就会像锁一样,对你的关系形成一种保护。

第三,情绪的表达

你可以有一本情绪日记,每天记录下来自己的情绪,特别是那些自己情绪崩溃的时刻发生了什么事导致你的情绪崩溃,并且学会分辨自己的情绪是不是复杂的。

比如,你受不了他对你冷淡,于是把他踢下床,其实是你没有分辨自己的情绪,不会表达自己的情绪。

你除了有把他踢下床的愤怒,还有对方没有回应你的悲伤,或者是没有安全感的难过。

特别是当对方说分手的时候,你更难过,充满了哀伤。但你只学会了表达你的愤怒,没有学会表达你的哀伤。

等到你能把这种底层的哀伤表达出来的时候,往往你的关系就会出现转机。

这需要你不断地写情绪日记,不断地觉察情绪,去看很多的书,很多的资料,比如我们过去写过很多情绪的专栏,你可以翻一下我们过去的文章去学习。

综上,以上三种方法都可以自纠自查,想办法改进问题。

但如果你经过了努力,尝试了各种各样的办法之后,你或者对方还是解决不了这个问题,欢迎预约我们的咨询,特别是我们有一些接受过情绪方面专门训练的咨询师,大家可以去预约。

如果大家在情绪板块、负面冲突板块上还有什么问题,以及大家希望我们未来多谈一下这方面内容的话,欢迎大家点一下【在看】或者评论告诉我们,这样我们以后会更多用这种专题的形式,帮助大家应对关系中的负面问题。

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02

关键词:关系中的对与错

问:男友不爱我,我被他的冷暴力慢慢的也失望了。心里虽然知道要放下,可是,他越是对我爱理不理,无所谓的态度,我越是想打他、骂他、咬他、挠他。这些行为,在我脑子里做了好多次。

实际行动上,我从没有做过。因为,我知道这样解决不了问题,试图去跟他沟通,问他对这段关系,怎么想?

他总是以没有钱结婚,迷茫,赚不到钱,心情不好,不想说话等等为由,拒绝我的沟通。我要继续下去,他就要忙了。发微信什么的,也不回复。

我抓狂他这样的态度,他越是如此,我心中的恨越是积累,我想报复他。让他承受,我的难受,想让他痛苦。

我正在计划着,转移我们两个人的一些共同财产。身边也有人追求我,我也想另外找男朋友。

可是在追求我的人中,没有我中意的。我想背着他找一个男朋友,让他被绿,身边男性朋友少之又少,自己颜值也普通。

我知道,或许大家会说,不爱就分手呗,好聚好散。是的,我知道该分手,但是我希望,彼此可以好好沟通问题,如果不合适就分手,我能接受。

此刻我内心充满了恨。凭什么,他这么潇洒,我要这么痛苦?别说什么我高攀他。第一,他家没有钱。第二,他自己也不会赚钱。第三,也从未说什么甜言蜜语。

也许是我不甘心吧。感谢冷大的平台,能让我在这里坦诚地说出了自己的黑暗内心。

我的提问是,如何平衡自己现在这样的心态,让自己不要有这样黑暗的想法。关注冷大已经有6、7年了,以前提问过成长的问题,有幸被抽中。这次无论抽中与否,都很感谢,毕竟在这里写着写着,内心比刚才平静一些。聊天记录是日常聊天状态。

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答:大家看了上一题我的回答之后,再来看这一题,就会发现内容是类似的。

所以,这道题我送给大家,当作一道举一反三的【练习题】。

针对这一题,欢迎大家在评论区留言告诉我【你的回应话术】。我会认真阅读并筛选出优质的留言内容,如果你针对练习题【话术性质的留言】点赞超过100个的粉丝均可以获得由我亲笔签名的【情绪日记】一本,我们一起觉察情绪,成为更好的自己~

——本期主创:冷爱 方赏 梁梦觉

题图摄影/长腿师哥

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如果你想了解我是谁,可以点击下图链接观看【个人视频——我真实的生命故事】,期待我们有更多的连接。
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