01文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/238730.html 问：冷爱老师你好。我现在有个严重问题，在亲密关系里又卑又亢，多段感情到快结婚的时候总是出幺蛾子。 原生家庭：父亲懒散好赌不顾家，母亲总是抱怨，从小感觉父母经常大吵动手，家里经济不好。我从十岁开始就觉得自己家与别人不一样，很自卑。 有一次拿不出学费爸妈大吵，爸爸不管不顾，最后还是妈妈去借钱的。小时候家里常有一群人聚集打牌，我很反感。 学业工作：33岁女，从小努力读书，硕士毕业，目前在稳定单位（有领导赏识，没靠关系从基层调到省公司），年收入30w，工作不累有成就感。 前几段感情：我就是一直背着2个“魔咒”，1是遇到对比自己条件好的人，我就没自信，对那些特别对我好，但我觉得工作没我好的人，我又趾高气昂。2是我特别在意我妈的感受。 1，刚工作时还在基层，收入不高，我极度自卑抑郁，交往过富二代，因为家庭经济差异有时很自卑，但是我妈要求他第一次来我家要拿好的礼物，我就大吵特吵，要求他带贵重烟酒。最后在吵吵闹闹中我退婚。 2，1个同行，父母工作稳定，家庭和谐，我又自卑了，很怕他知道我父母不和睦。他条件不错，后来因为异地，他要求我去他城市才能结婚。我怕了，怕他强势对我不好，怕离开妈妈，怕陌生城市的生活，和他断了关系。 3，本地男孩，他人不错，也会逗我开心，不过就是学历不高，我说的东西他无法理解，他自己开公司做生意，可他连财务什么都不了解，利润全用到运营成本了，自己一年工资不到10万我嫌弃他了。 冷爱老师：我要和第3个男生谈婚了，心里打鼓他赚钱能力，他是好选择吗？我该找怎样的人？ 答：正好你背着这两个魔咒，背得也很辛苦，今天我们就给你写一段解魔咒语，看看我们来怎么解。 第一个魔咒，遇到条件比你好的人，你就没自信；遇到比你差的人，你就趾高气昂，这是典型的又卑又亢。 这种又卑又亢是怎么一回事呢？ 是你的自信全都构建在了赤裸裸的金钱价值秩序上，所以又卑又亢是必然的。 因为你认同金钱的价值秩序，所以面对价值比你高的人时就自卑，面对比你价值低的人，自然也就看不起。 而唯一的调整的出路是，不再用赤裸裸的金钱价值去衡量一个人，或者说不那么简单粗暴地只用一个方式看待别人，完善你的评价体系，这是你可以去找到的唯一出路。 第二个魔咒，你特别在意你妈妈的感受。 这是因为你还没有意识到，你妈妈其实是一个典型的操控者。 你的父亲懒散、好赌、不顾家肯定不是什么好事。 但对他的这些行为，我们可以进行另外一种解读，这是他对抗你母亲控制的一种方式。 他只能用放弃人生来对抗你的母亲，没有别的办法。 你知道，男人跟金钱的关系很有意思，如果他赚来的所有钱都会被别人拿走，他根本不会再想去赚钱。 他只能想办法把这些钱糟蹋掉，要不然，他就失去了对这些钱的控制力。 所以你要意识到，一个男人被滋养的时候，他才会去努力去赚钱。 从这个维度来看，你解开“特别在意妈妈感受”这个魔咒的关键在于，意识到她在操控别人。 我举一个证据来证明这件事：你曾经交往一个富二代，然后你妈妈就要求人家第一次来你家要拿好的礼物，你大吵特吵，最后在吵吵闹闹中退婚。 这是一个什么概念？ 你的母亲是一个操控者，你就是她的爪牙，就是她打手。 所以怎样不让她继续操控你呢，就是跟她之间建立真正的边界。 其实你最后提出的所谓选择1、2、3的问题，在我来看都是重点。 重点是第一，梳理清楚你评判人生的价值体系，建构新的价值体系，不仅要看到别人那些硬价值，也要全方位地看人性的光辉。 第二，处理好和母亲的关系，建立边界。 在你打破这两个魔咒之后，那些选择都是很简单的事，你瞬间就解决了。 02 问：冷大，关注你两三年了，买了《冷眼观爱》、《真实的幸福》等，很钦佩你的睿智，现想请教你，我哥大概七年没好好上班了，靠信用卡、网贷生活，去年亲戚借他三万还债，今年又欠债了。 我哥1993年的，我妈在我哥八岁时跑了，我爸情商低，疏于照顾我哥的情绪，我哥从小到大没怎么被爱过，初中毕业辍学。 现在我家很穷，我爸辛苦打工存了三万被传销骗了，我爸娶不起媳妇，我家盖不起房子。 我爸1971年的，他一个人太辛苦太可怜了。我1994年的，2017年本科毕业，我工资3000～5000多，现在准备辞职培训考试，我也没存到多少钱。 请问冷大，怎么才能让我哥踏实工作？我不知道怎么劝他，说多了他会烦，我说他也确实没作用，我也给过他钱。谢谢您。 今早他叫我转给他1700，等会儿他套现还我，图片是转账记录。去年他拿催款记录给我看，我给了他4500，叫他还了债之后不要再借了。 他给我一个旧手机，后来他打电话叫我把旧手机500元卖了，我没卖，转给他500。前两年我爸的卡在我手里，他知道后问我密码取走6000。去年我把我哥的联系方式都删了，今年他不想理我。 当我看完你的故事之后，一开始也不可避免地陷入对你的同情之中。 显而易见，你处在一个很无奈，也很痛苦的处境里。 但我再仔细体会之后，有一个细节触动了我，我认为它是解开这个谜的一把钥匙。 这个细节是你的一句话，你说“我妈在我哥八岁的时候跑了”。 这句话，仔细地品味一下其实很有意思。 因为你只比你哥哥小一岁，这句话换成另一种描述可能是“妈妈在我七岁的时候抛弃了我们。” 你描述的角度，似乎是把自己置身于事外了。 你描述了一个痛苦的哥哥，一个放弃自我的哥哥，加上一个破碎的家庭，而你置身事外，这样你就没有那么痛苦了，这可能也是你的一种自我保护机制。 然而，这才是解开这个谜题的钥匙。 在你把自己置身事外的同时，又奋不顾身地做了一道填空题，进来就填补了妈妈的角色。 你现在操心的所有事，比如，怎样让你哥踏踏实实工作；怎样让你父亲以后不要再被骗；甚至你还要操心你们家盖不起房。 这么多事情，可能原本都是你妈妈应该操心的事。 你就像一个小大人一样，管了你哥哥一次不够，管两次；两次不够，管三次。 退一万步讲，就算你真想替代你妈妈的角色，你也要知道，有一种爱叫做放手。 只有让他自己承担他的责任，他才能够成长。 你一直给他钱，他只有可能在这条道路上不断地滑向深渊。 从现在开始，放下跟母亲之间的疏离感，才是真正面对这个创伤，真正接受今天这一切的关键。 在你的想象当中，当你像你妈妈一样承担了这些工作，这些责任，这些义务之后，你妈妈就跑不了了，这是一种补偿。 所以，解开这个谜题之后，你的人生就会有新的开始。 03 问：冷大，新年好！之前提问过，希望这次能抽中能得到你帮助！谢谢！我和老公都是88年，现在二线城市打工，我在小公司上班月薪3千，老公送外卖月薪8千。7岁男孩一个。 我的问题是： 我们婚后老公他爸在我们夫妻名下贷款30万（这全用到做生意上了）到至今没还上。结婚后之后我又知道我们没结婚之前他爸还有5,6十万贷款。现在我和老公为钱的事经常吵架。 前段时间老公在我不知情的情况下给他大伯转账1万4千，是替他爸还账了。我公公之前贷的款老公他大伯给担保的。 吵架是因为我们夫妻俩收入不高，一下转出去他的两个月工资，超出收入值。他还态度不好说我没有权利干涉。 之前他爸包工程需要钱都是我出的8千元。家里老公在负责房租、煤气费用。我负责托管费、生活用品。我和老公工资仅够在西安养家糊口。 面对家里的这些债务，我们各有私心。在经济上计较各自为家庭付出的多与少。老公在这些事情上不会处理也避而不谈，遇到经济问题就吵，现在很焦虑。 老公上面有两姐，他性格不善表达，不成熟，不会照顾人。在钱上有时候感觉给抠门。但只要是他父母需要钱，就算打肿脸充胖子也要给父母。 我承认不想让老公和他爸有经济牵扯，也不是生活上不管他父母，就是不想又大的经济来往。因为他父母在外面的债务太多，是无底洞。 就这贷款的问题，他给我说这事情不让我操心不让我还。但是如果他的工资时不时用来还账，那真的是没法过下去了。 冷大请你给我点建议，很迷茫这段婚姻到底还值不值得继续。如果继续，我怎样跟他沟通不要再给他爸还那些烂账，还有像这样的家庭经济该怎样分配？感谢冷大。 答：我知道，你投来这个稿子，是希望我可以教你一个秘诀，最好能教你一种方法，掌握这种方法之后，你把老公一调教，他就再也不会给他父母钱了，那些烂账跟你们家就没有关系了。 而我不能给你这样的秘诀，至少我可以给你当个审判官来评评理说，“哎，你老公确实做错了，这样的家庭经济分配情况当然不对了，他不应该再去给他爸还这还那，应该给到你一些支持，给到你一些安慰和鼓励”。 我觉得给到你理解、支持、安慰跟鼓励，这是我们应该的做的。 因为不管你经历了什么，你的个人情绪，你的喜怒哀乐都有原因，我们也都能够理解。 可是，至于其他的诉求，有可能我的看法跟你的看法不一样。 当然，良药苦口，忠言逆耳。 你要是能够看得进去下面这些话，你的人生也许会有革命性改变，要是看不进去也没关系，我就写给我们其他读者看吧，希望其他读者能够通过这个万花筒，看一看这个世界究竟是怎么回事。 我们一直在强调说，我们的主观看法要跟这个客观的世界连接在一起。用通俗的话再讲一遍，你的想法跟事情的真相究竟是不是一回事？ 比如投稿的这位女主，她的想法跟事情的真相就差了十万八千里。 如果我们只看这个故事，肯定心想，“这个老公真是一个不明事理的人！” 可是，我们一看聊天记录，全炸了。 这份聊天记录跟故事里说的完全就不是同一件事情。可以说，这个老公简直是在家里做牛做马。 我们看，这个老公其实是一个名义上的一家之主，他这个一家之主可怜到什么地步？ 吃一顿饭，都要老婆给他发个红包，先吃饭。 你这个老公的工作是干嘛的？工资日结是吗？ 每天挣的钱都得上缴给你，连吃饭的钱也没有。 然后，你所谓这个“你作为一家之主……”是什么？ 是让人家负责家庭里所有的分内事，还不能有任何负面情绪。 他是个人，不是一台机器，也不是真的在外面累死累活，天天在家给你做牛做马。他是个人，人怎么可能没有负面情绪呢？ 所有人都会有负面情绪，而且负面情绪也不是坏事，负面情绪是在提醒你，关系出现了问题。 我希望我们任何人不要把别人的事情当作是理所应当，什么“给这个家里做任何事都是责任担当，不应该有怨言”。 错了，大错特错！ 别人做了分内的事，我们要感谢；别人做了分内以外更多的事，我们更要感恩。 你这份聊天记录里，说难听点，训他就跟训狗没区别。 人家说，“你老消消气，我错了”。 你还要再给人家说一句“知错能改，善莫大焉”。 我的妈呀，你这个老公的压力很大啊。 所以，我现在就告诉你，现在这样的情况是不可持续的。通俗的讲，这样下去迟早要出事了，走不下去的。 为什么走不下去？ 你看聊天记录里面已经有一点征兆了，他说，“我今天休息”。 你一脑门问号，问“发生什么事啦”？ 你不先体谅一下他有多久没有休息过了，他是个人，不是个机器，天天在外面跑外卖，难道就不能够休息一下嘛？ 不想跑单的时候是不是可以歇一歇？ 你是不是可以给一些理解，给一些鼓励，给一些支持啊？ 所以，以上的种种，都是从“一家之主”这四个字衍生而来。 如果你真的认为他是一家之主，请你给他一家之主应有的权利吧！ 而不是要人家承担一家之主的责任、义务、付出而没有任何权利。 责任、权利跟义务必须是一体的。 你说“我怎样跟他沟通，不要再给他爸还那些烂账？” 最重要是你要允许你老公有自己的想法，要不然你跟他爸有什么区别呢？ 你天天这样欺压他，骑在他的头上，因为他父母也是这样对待他的呀。 要不是他父母调教出了这么一个天天可以被你欺压的人，你有能力爬到他头上吗？ 你想一想，你要让他不去还他爸那些烂账，首先你要让他做个男人吧？ 让他跟他父母之间形成边界，不去做超出能力的事，首先你要让他至少有些可以支配的钱吃顿饭吧？ 边界是怎么建立的？ 他跟父母之间的边界，首先来自于你要让他感觉到一种被尊重的感觉，让他明白他有拒绝的权利，他才能慢慢学会拒绝他的父母。 这是相辅相成的一件事情。 不管怎么样，良药苦口，希望你能听得进去。 你听不进去也没关系，我希望别的读者能听进去。 在这里我也提醒一下，所有读者投稿时，务必提交聊天记录。 咱别说一套做一套。 大家会发现，有些聊天记录跟故事描述的差距，简直可以作为最应该反思的问题。 我们的人生，有时候跟我们自己认为的不一样，在别的人来看，甚至两者可能差了十万八千里。 所以，时时刻刻检查一下，我们自以为是的这个世界跟真实的世界，究竟有多大的差距吧。 —本期主创：冷爱 方赏 Albert·Chen 梁梦觉 快来领奖啦！ 参与冷爱公号3.8人气女神福利活动，达到符合奖励条件的同学，请点击左下方【添加微信】填写属于你的个人信息，并上传获奖排名截图，工作人员核对成功后，会尽快发出奖品，感谢每位同学的参与。期待未来我们继续有更多的连接 合作与转载|请在公众号对话框回复转载获得作者本人许可与授权。任何未获得冷爱公众号及作者授权的转载均为侵权。 如果你想了解我是谁，可以点击下图链接观看【个人视频——我真实的生命故事】，期待我们有更多的连接。