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问：冷爱您好，有一个情感方面的问题希望能获得您的帮助。不甚感激。
我和对象都工作稳定，收入相当，家境也差不多。颜值上他高我一些吧，又瘦又白净的类型，我也符合他的审美，只是略胖了些，比他大一岁。从客观来说，我的收入，职业，学历等符合他对另一半的期望。
我的诉求是：怎样面对对象更喜欢前女友这件事？
我和他接触的时候，他刚刚分手几个月，那时候我以为他肯定走出失恋的阴影了。后来他坦言对我没有很喜欢的感觉。但是希望能再接触下看看有没有更多的可能。
期间，和他进行过一次坦诚沟通，他说他还没有完全走出失恋的阴影，他前女友是个很幽默的人，交往期间，他很多次都说，他喜欢幽默的人。
他们之间是他前女友提的分手，原因是不喜欢了，他到了结婚年纪想结婚了，他父母也催的紧，但是前女友比他小五岁，还不想定下来，于是分手了。他喜欢前女友多过前女友喜欢他。
有次谈心，我问他：想到以后和我结婚会期待吗？他说：没有什么期待吧，就觉得跟我一起会过的很舒服。认为我适合多过喜欢。
我又问他：那和前女友在一起的时候对以后的生活有期待吗？他说：挺期待的。
这次对话让我生出绝望，在这次对话以前，一直是我更主动更喜欢。我也觉得，期待感很重要。
现实中有把我带去见玩的好的朋友，只不过朋友圈从没有晒过我，晒过前女友。
现在谈了半年多，过年也许谈及结婚问题，可是我却有些茫然。
现在想想，与其说是前女友问题，不如说是介意他曾经那么喜欢别人却没有很喜欢过我吧。我知道他们再没可能，却不自信自己会被更加喜欢。又不甘心只是因为合适。
一个人的人生幸福，其实是一场马拉松。
你现在关注的是“我此时此刻有点渴，我应该怎么样喝水？”的问题，又或者说：“在这一路上，此时此刻似乎她超过我了。”
其实也并非如此。
对于人生，整体战略才是最重要的。
我送你三条战略建议。
第一，建立「非线性思维」。
例如，很多人在思考一个问题、做一件事情时，会像你一样，把问题看作是：
“现在在交往，然后过年就开始谈结婚，过完年是不是就可以做准备结婚了”。
这就是典型的线性思维。
但在今年的春节，你会发现没有多少人在讨论结婚这件事，而是在讨论：
“你有没有买到口罩？”
“什么时候才能恢复上班？”
……
2020年的春节，对于所有人来说都是出乎意料的。
但你会发现，那些能够迅速反应并行动起来应对困难的人,一定是有非线性思维的人，一定是提前在生活中做好了准备的人。
所以，我们应该有一个开放式思维不要限定说：
我什么时候进入一个节点；
什么时候就开始结婚；
什么时候就开始往下推进。
生活往往不是你能够掌控和预料的。
应该想办法把握现在发生的一些感受，此时此刻的感受才是最重要的。
第二，你讲到了“我符合他的审美，只是略胖一些”之类的话。
关于审美这些东西的预期，我觉得两人之间应该有一个真诚的沟通。
聊天记录里面他说，“你穿上带跟的鞋喷上香水，我们当面谈。”
显然，他对你的外在是有一定期待的。
具体是怎么期待？自己愿不愿意去达成那个期待？这是你们俩应该当面聊的。
如果你愿意，那就该锻炼锻炼，该怎么做就怎么做。
不说一定要女为悦己者容，哪怕是为了自己的健康，或者为自己的心情，定一个适合自己的改变目标也是好事。
第三，你似乎还特别介意的一个点是幽默感。
我需要告诉你的是：男人的幽默跟女人的幽默不一样。
在女人的眼里，幽默感往往是男孩子能让自己开心，低级一点的是能逗自己笑，高级一点的是让自己会心一笑。
可是反过来讲，男孩子眼里的幽默可不一样。
男生要是觉得一个女孩子幽默，往往是认为那个女孩子善解人意。能够听懂男人的笑话，对男人来说是一种幽默。
所以关于幽默感，这可能是你的一个误解。
你与其一直想他喜欢幽默的人，不如想一想怎样学着理解别人的弦外之音，怎么理解别人说的话，这反而才是更重要的事。
最后，除了给女主的三条建议以外，我特别想给所有还没有进入这种情况的人说点心里话。
因为这个女主已经进入这样的情况，让她撤，可能她也心有不甘。但是对于其他所有人来说，我希望大家不要去过那种所谓“合适”的日子，因为“收入，职业学历都符合另一半的期待”，“父母催的紧，到了年纪想结婚了”而在一起。
真正值得大家建立和珍惜的关系，应该是两个人在一起不仅因为所谓的条件合适，而是真的了解对方是一个什么样的人：
他的人品如何？
他的性格怎样？
他怎么为人处事？
在他的内心住了一个什么样的灵魂？
大家应该关注一些更本质的东西。
两个人在一起过日子，互相会影响。如果只看这些所谓的条件合适，两个人之间却没有一点感觉，形不成互相的滋养。
这样的关系就像把你关在一个摆设很优美，装修很精致，什么家居都有，就是没有水跟食物的房间里。呆在这个空房间里面，你迟早也得饿死。
在关系当中，一个缺乏滋养的灵魂，终究会干涸的。
这是我最想跟大家说的心里话，可能也是我写专栏这么久最大的改变吧。
我逐渐相信，人跟人之间这种心灵感应、这种互相的理解，以及真正的互相滋养才是最重要的。希望大家有生之年，都能够寻找到这样的人。 02 问：冷爱你好，我经常看你的微问答和你发的小视频，现在我遇到了选择的问题。 我是90年的女生，身高165，体重56kg，大专学历，自考了本科，也拿到了学位证。今年自己在上班的小县城首付了一套二手房，我在医院上班是护士，由于今年压力太大，突然生病了。 住院期间有一个认识的男生每天陪着我，但是他是早出晚归，早上在医院吃完饭就走了，晚上11、12点才回来，对我谈不上多关心。 他比我小三岁，身高170，体重70kg，肚子特别大，中专毕业，自己买了一个本科的文凭，现在辞职了，自己在创业，收入也很不稳定。 我当时生病的时候没人照顾，感觉特别凄凉，就想着赶紧结婚，于是我们就快速地订婚，交换彩礼，结婚的日子订了。 可是时间长了，我发现我受不了他对我不上心的态度，还有承诺的多，兑现的少，干一点什么非得抱怨抱怨，说我命好，下辈子他要做女人，其实就是帮我倒过两回洗脚水，端过两回水。 他爱说谎，说的话总让人产生歧义，比如车位明明是租的，非说是自己买的，洗车的明明是别人的，他只是个经理说成是自己的，也是我自己判断不准，看不到真相，现在知道了。 我跟他在一起就特别心塞，不甘心，觉得自己应该找一个有学历、诚实的人，如果现在结了婚，以后离婚会很麻烦，现在双方父母朋友都知道我们要结婚了，可我却不想结了。 与其说当时你生病感觉特别凄凉，就想着赶紧结婚，不如说是在那种凄凉寂寞、孤独无依的情绪下，你做了这个决定。 所以在这个时候最重要的事情是：重新冷静、理性、客观地思考这段婚姻是不是自己想要的。 通过这个案例，我也希望所有人明白： 想让自己不左右为难，最好的办法就是不要进入这种让自己左右为难的地方。 回到你的问题，现在还能怎么办？ 我的建议是：要是不想让自己更被动，就得停在这里。 现在付出的代价可能还只是丢脸，让父母在亲朋好友面前丢个脸，让自己在爸爸妈妈、在其他人面前丢个脸。 挨打要立正。 你在情绪之下做的决定，这时候就得自己去买单，去承受这个结果。 做了这么多年的问答专栏，我发现“买单”是一个很有共通性的、成长的必经之路。 为自己做过的事情买单，为自己做的事情负责任，是我们从一个普通的人走向成熟的人的必经之路。 只有学会负责、学会买单，才能够成为成年人。 现在买单的代价还是你付得起的，若是等到结了婚、甚至有了孩子，那个时候这单你还能买得起吗？ 03 问：冷爱大大，我目前是个大四在校生，自己特别的玻璃心，特别容易受伤怎么办，是和我的原生家庭有关吗？ 我家是农村的，我学习不好，父母会开我玩笑，说我不上学就能给家里省很多钱，还能挣钱。 我后来表达了我听到会很伤心，但是却遭到了母亲的指责，说我开不起玩笑，我知道父母只是开玩笑，可是我确实会难过。还会在我做错事时，说我大学白读了，说都不该让我读。 我本身特别玻璃心，我到现在都还有孩子气，前男友说我心智不成熟，而且还自卑，应该跟原生家庭是有关系的，从小乖乖听父母话，所以我现在一点主见都没有。 跟父母的三观也越来越不合，游乐园的门票一百多，而我只花了30块就玩了一整天，我想把这个喜悦分享给我妈妈，可是却迎来了指责我乱花钱。 可是妈妈给小外甥买个玩具随随便便也好几十，家里经济条件也并不是那么不好，我那天因为游乐园饭贵，连饭都没吃，室友们的父母都会在意她们开不开心，而我父母好像更多的时候只是在意我有没有花钱。 妈妈说我都没有朋友，可是她连朋友聚会都不让我去，说能不花钱就不要花钱，能不去就不去，所以，我现在和朋友出去玩一般都不会告诉父母。我感受到的那些喜悦也不会分享给他们了，他们不在意我的开心。 从小父母给我的物质基础，要比一般农村孩子好多了，可现在对我越来越苛刻，我的幸福感直线下降，生活费没了，都要小心翼翼地说，以前并不这样，近两年越来越感到没有幸福感了。 一方面，我知道我们很多读者都已经是有小孩的人了，甚至有些读者的孩子已经上高中、上大学。 所以，我特别想跟大家分享一下关于孩子的养育观。 如果在自己有能力的情况下，认为控制孩子的花销、帮自己省钱就可以免去困扰，日子就可以这样过下去，那我想说，这样的想法是有问题的。 这样做，很容易让孩子对金钱有一种强烈的负罪感，觉得很多事情都没有意义。 而且，这种强烈的自卑会让孩子没有办法进行正常的社交。 就像这个故事里面讲的，一方面指责孩子没有朋友，可是另一方面，连朋友聚会也不让去，说能不花钱就不花钱。这样孩子又怎么可能交到朋友呢？ 一个正确的方式是——引导孩子进行合理的消费。 可以给他设定一个零花钱的额度，他自己愿意怎么花，这是孩子自己的事情。 这种对孩子消费跟投资意识的培养，是相当重要的。 比如，当孩子想要买超出他零花钱的贵重物品时，你就可以跟他说： “我一个月给你零花钱的额度就只有这么多，你可以攒几个月，再去买。” 一个正确的方式，不是让孩子能不花钱就不花钱，而是要帮助他树立合理的消费意识。 作为父母也可以如实相告，告诉孩子自己在生活上遇到了什么样的困难。 比如说，“我们家一共就多少钱，现在用在各个部分上的有多少钱”，可以把整个家庭的开支对孩子透明，也让他知道他花的钱占到整个家庭总开支的多少，这个家庭有多少是必须的刚性开支，这样的话，他才会学会互相体谅。 总而言之，让孩子产生一个合理的金钱关系，是特别重要的一件事情。 另外一方面，我想给这个求助者一些建议： 第一，节流。 你要跟父母尽可能去沟通，互相体谅。 你觉得现在生活费没了都要小心翼翼地说，爸妈也让你节约，那你得搞清楚这个原因是什么。 是家庭经济遇到了困难？ 还是这两年他们的收入降低了？ 又或者是支出变多了，还是别的其他原因？ 得搞清楚究竟是什么样的原因，然后你合理消费的度在哪里，然后也要理解他们、体谅他们。 第二，开源。 你已经大四了，可以尝试去找工作、去实习，现在很多正规公司实习都会提供实习补贴。 你尽可能地去上班，去找一份工作，就不至于花三十块钱玩一整天都有一种负罪感，这就是一个开源的办法。 总而言之，处理好自己跟金钱之间的关系是一门很困难的功课。 我相信，处理好与金钱的关系，你的玻璃心会得到一定的改善。加油，祝福你早日经济独立，花钱自由！ 如果你想了解我是谁，可以点击下图链接观看【个人视频——我真实的生命故事】，期待我们有更多的连接。 点击左下角的“添加微信”向我提问