01
关键词：敏感多疑vs不解风情文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/241589.html
问：女28，医疗工程师，经常出差，男27 水暖工长，经常需要驻工地，不能每天都回家。
恋爱近一年，平时都挺好，一有矛盾，男的就不搭理我，也不吵也不说话，就自己玩手机，睡觉。我就更生气，找着他要说明白，就会说偏激伤感情的话，提分手。
吵架的原因很多，可能大多数是我太敏感，他总觉得我没事找事，我就想让他到时来哄哄我，就没什么事儿了。
但他总是不搭理我，我就越来越生气。我本来也想解决问题解决矛盾，但是对于他而言，压根没有问题和矛盾，觉得我在没事儿找事儿。
还有我可能在上一段感情中，太缺乏安全感，我老是怀疑他，老翻他手机，我也搞不懂，他几乎从来不会主动把我晒朋友圈，是年龄问题还是什么我不清楚。
当然，我的朋友圈也从来没有他，我只是觉得没到时候，晒了也没必要，也是年龄问题吧，反正现在最主要的问题是，我因为一点小事就生气时，他觉得没必要，我就越积攒越生气，总觉得问题没解决。
他在金钱上对我从来都很大方，平时也对我不错，就是这事，处理不来矛盾，我也很抑郁，怎么办？
答：第一，谈恋爱不要当双标狗。
你介意他没有把你晒到朋友圈。反过来到你这里，朋友圈也从来没有晒过他，你给出的原因是：觉得没到时候，晒了也没必要。
那有没有可能，对方也是这样想的？
你自己做不到的事，凭什么要求别人做到？
如果你总是这样双标，难受的就是你自己。
第二，不要把上一段的感情问题带到这一段感情里来。
你因为上一段感情缺乏安全感，在这一段感情里就老是翻对方手机。
在聊天记录里，对方说了一句话，我引用一下：
“你用你的爱，把我整个人都要变了，我真的快承受不了了”。
这是怎样一种感觉？
是你这样的爱，是要把人淹没的。
我希望你能认真反思一下：你的这些所做所为是不是上一段感情带来的呢？
如果是，那对他来讲是很不公平的。
第三，你最后也承认，他在钱上对你从来都很大方，平时也对你不错。
而这时候，你又要人家在情感上对你特别呵护。
我们不能够忽视一个事实：一个人，不可能得到所有。
天底下的好处，不可能都让你一个人占了。
你有没有想过：
那些一有小矛盾就哄你的人，可能就没有钱？
对你从来也不大方？
也不会有对你不错可言呢？
你不可能从同一块土地里收获所有的果实。
以上三点是给你的建议。
最后，借这道题，我特别想再给两类人一些建议。
第一类，想要去修复和挽回一段感情的人。
对于这一类人，首先要先摆正自己的心态。
像故事里这个挽回的聊天记录，整个框架都是错的。
明明是想要挽回的人，却显得自己比对方还厉害。这种命令、讽刺的语气，只会把对方越推越远。
一个要修复想挽回的人，恨不得比对方还厉害，怎么可能挽回成功呢？
如果不彻底改变这种框架，改变心态，这段关系肯定是难以修复的。
第二类，所有喜欢说“呵呵”的男人和女人。
这个故事表面上看起来像一个“哄哄”与“呵呵”的故事，但实质上是一个不理解人性的故事。
所有喜欢“呵呵”别人的人，本质上是因为感到心寒。
我们会发现，当一个人心寒的时候，就会喜欢说“呵呵”。
而心寒的本质是什么？是你对人性产生了错误的期待。
这也意味着，当一个人感到心寒的时候，其实这个人是不懂人性的。
如果真懂人性，永远不会心寒，因为自己知道他就会是这样的。
只有一个人认为他本来应该这样做，但是他那样做了的时候会心寒，才“呵呵”。
所以，那些喜欢用“呵呵”的人，请自己重新学习，重新认识人性，这是一个人真正要去做的功课，而不是随便发“呵呵”。
02
问：冷大，您好呀！我感觉自己成为了讨厌的那种渣女。
如今，和男友相识在大城市快3年了。他从国外回来，颜值4，我学历不错，颜值6。情趣相投像恋人也像朋友，他已求婚，5月结婚，我们俩幸福度都很高。
我前任在老家，他今年5月闪婚，是我第一个爱的人，我中间陪他经历了生意亏负债到他重新开始。分开是失去信任等原因。
将近3年，和前任的感情仍存在，只是我可以藏很深，中间电话联系过几次，没言语越界也没见面。
直到今年4月去他出差的城市出差，给他打电话问一起吃饭，他很激动，说了很多比如感觉我们像没分开一样。送我到酒店楼下他就回了。
第2天吃完饭送我回酒店他说上去上厕所。进房间后他坐椅子，我坐在床上，聊了很多包括挽回我，我说不可能了，后来他说其实他下个月就结婚，我一惊问他什么心情？
他说他不幸福，只是他老婆性格很像我，就还过得去。
后来他非要抱我亲吻我我接受了，但我那天例假，没有进一步发生什么。
回上海后中间基本没联系。今年十月我出差他赶到我所在城市又见面了，也来例假没发生什么，我待两天几乎除了工作他都陪着我，或者在酒店等。
回上海后保持联系，我得知她老婆九月就怀孕了，但他说11月会来上海见我。
我的理智是即便我现在单身也不会选他。当初不到万不得已，我不会分手。何况我有一个几乎是求仁得仁的男友。
但当他出现，我又很快乱了阵脚，我很享受和他在一起就像过去。
他一点都不纠结，很愿意长期保持，制造见面机会。但我对男友有些内疚，觉得终有天会败露错失他伤害他。
求助冷大，我怎样做才能不再眷念前任？
答：通过你的故事，我们观察到三个现象：
第一，你现在遇到的这件事，是你人生当中一个重要的转折点。
你遇到了这件事，发现了自己跟原来想的不一样，感觉自己成为了以前讨厌的那种渣女。这是人生向你提出的一个非常重要的命题，通过这件事你会对自己有更深刻的觉察。
第二，我们来展开分析一下这个「觉察」是什么。
你从头到尾都没有展开聊过你的男朋友，你聊的全是这个所谓的前男友。
你有没有想过，这样的做法是把你的人生分成了两个割裂的世界：
一个是你的现实世界。
在这个现实世界里，你的婚姻似乎就是在打工，是为了获得在一个城市生活下去的资本，获得一个别人眼中的好丈夫，组建一个家庭来抚养孩子。
在这个现实世界里的这些人都是你的工具，包括你现在的男朋友，他也是你的工具，所以你没有尊重他。
一个是你的幻想世界。
在这个幻想世界当中，你在度假，在跟你的前男友卿卿我我。
似乎在这里，你才能够给到别人尊重，这里的人才是你的世界里面真正存在的。
而这两个割裂的世界，你自己也知道不会长久，也知道需要把他们统一。
这就是一个人的成长，最后把像碎片一样的自己，通过成长的方式串联起来。
第三，过去两次你都因为例假的原因，没有走出最后那一步。
这其实就是你的身体在下意识地保护你，就像是金钟罩一样。你知道越过雷池，可能就万劫不复。
现在，这样的身体本能已经保护你两次了，希望你能够听从身体的提醒，在没有铸成大错之前，完成自己的整合，去正视现实世界。
03
问：男177cm，64kg，合伙投资一个食品的代理商，每个月会给6000。女153cm，44kg，目前7k-8k，异地。
我的感觉是两个人感情蛮好的，相处也很好。
因为我的家庭原因，偶尔心里会有点不舒服，我觉得既然两个人都长期发展，应该要坦白。
我爸爸前两年因为db输钱了，家里在苏州市下面的县级市买的房子卖掉了，因为这件事情家里人在附近城市租房子生活。
去年在一个应该是三线城市吧，贷款买房（首付的钱我大姨的，听我妈说应该有十几二十万）我感觉到家里现在是挺困难的，这件事情我也是事后好久才知道的。
一般有啥事情爸爸妈妈也不和说，估计是怕我担心，我也帮不上什么。一想到这件事情就好难受，会哭，情不自禁。
因为前天和男朋友聊天无意间就是瞎聊天问到我爸爸是做什么，房子在哪里，我说话犹豫考虑，也没说清楚，男朋友就觉得问我，我都不知道。觉得我对家里的事情一点也不上心，不关心家里。
因为和男朋友年底打算订婚。我不想隐瞒他，可是又害怕，不知道他知道了会有什么想法。
希望能被抽中，希望冷爱老师给予我一些建议。谢谢冷爱老师了，拜托拜托。
答：今天借这个故事，我们来阐述一个很重要的操作：
在关系中，怎么去谈让自己为难的事。
这些为难的事情，可以是像故事里这种自己家里有些事，有些变故；
也可以是因为重大疾病还是其他原因觉得自己有一些缺陷；
又或者是有些曾经有过婚史的人，害怕告诉对方自己曾经结过婚。
……
诸如此类的事情，我们统称为「让自己为难的问题」。
关于这类问题应该怎么去谈，我来给大家三个操作建议：
第一，重要的是把握时机。
所有让自己为难的问题，本质上是因为自己内心里也觉得这件事情会为难别人。
所以，最好的时机是什么时候？
是双方刚刚确立关系的时候。
在这个时候，像竹筒倒豆子一样，一次性的把所有让自己为难事情全都来坦白一遍，这是最好的时机。
其次就是现在，就是你此时此刻看到这篇文章的时候，想通了就去讲。
越往后拖越不好。丑媳妇总要见公婆，越往后面拖，这些事情越会成为你的心病，整天被这件事情所拖累。
而当你把这些讲出来的时候，你就轻松了。
第二，讲这件事情的方式。
一定要把这件事情用一种严肃而活泼的方式讲给对方听。
确实，这是一件重大的事情，需要严肃地讲，但同时，它也确实需要轻松而活泼的表达。
如果你自己是一种把这件事情看成是一个天大的事的心态，那必然也会给对方造成很沉重的感觉。
你会发现，你越重视这件事，越给对方造成重视。
如果你轻松地看待，也许在对方心里，这根本也不算什么事。
这件被你想成是天大的事，也许在对方那里就只是一件小事。
所以，不要先入为主的觉得这件事情在对方那里很严重。
我现在还记得曾经回答过的一个故事：
有一个姑娘，她仅仅是因为觉得自己牙齿不够整齐，就从来不愿意跟男朋友吃饭，只因为害怕让对方看到自己的牙齿。
可是你知道吗？也许在那个男生那里，这根本就不是个事儿。
很多事情都是这样，有时候当两个人去交流的时候，你会发现你觉得是天大的事情，也许对方根本不当回事。
第三，具体到谈的时候，给对方一颗定心丸。
如果你觉得自己父亲曾经db确实是个重要的事，那请你设身处地为对方想一想，给他一颗定心丸。
你害怕的，无非就是担心聊到这些事情，你男朋友可能心里，心想：
以后这是不是个大坑啊？
那你都已经知道他害怕以后要来填这个坑，为什么不给对方一颗定心丸，给他一个保证呢？
你就跟他说，“虽然我父亲犯过错，也给我们家庭带来过一些问题，但我相信他可以改，而且我相信他可以做好。退一万步讲，就算他将来还有什么问题，所有的问题我会自己去处理，我会兜着，绝对不会让你去填那个坑”。
如果你这样做出一个承诺和保证，对方说不定反过来还愿意帮你。
而如果你一开始就给到人家一种“好像要掉进一个无底坑里”的感觉，人家自然就会心生疑窦，会有很多很多想法。
你说你不知道他会有什么想法，其实无非就是上面说的这些了。
如果看到这里，你内心还是希望他能来帮你处理这些家庭的事，那我劝你趁早死了这条心。
你需要的是给到对方一个安全保证，跟你原来的家庭之间竖起一道篱笆，去保护好你将来的小家庭。
这原本就该是你要做好的功课，不要把自己生命中的功课丢给别人来做。
——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉
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