01文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/241715.html
关键词:两度离婚,如何挽回?
问:冷大大好!我的困惑是:两个性格都牛逼的人是不是不适合做夫妻?
本人女,60kg,162cm,事业单位,收入年20万+。前夫,70kg,175cm,稳定单位,收入年近10万。
原生家庭条件都一般,两个人在某省会三线城市打拼,目前有车有房无贷,有个三周多的儿子。
我俩结婚四年半,这是第二次离婚。他内向,超爱冷战,我外向强势,离婚前确实有点作,不太尊重对方。
因为性格都强硬,小吵也能憋出大事。吵架后谁也不低头,永远都是冷战,就算我离家出走,住闺蜜家十天,人家一个电话都没有。
目前第二次离婚三个多月,算上冷战,不在一起八个多月。不吵架时他是超级合格保姆,买菜做饭带娃,一吵架就是个变态,冷战,冷血,不管对方死活,带着孩子搞分裂。离婚后,他不让我见孩子。
目前的问题是,因为想念孩子,也比较传统,想修复婚姻,但是前夫宁可一个人租房带娃,也不理我。我不理解他哪来的牛逼劲?也想问问冷大,这种情况,我是否继续努力做挽回?
答:给你三个建议:
第一,爱是一个平衡的空间,里面有坚硬的部分,但也要有柔软的部分。
但在你的故事里我们只看到了坚硬的部分,没有柔软。你们两个人的性格都很强硬,所以一件小事情就能憋出大事。
做人的智慧是刚柔并济,并且懂得以柔克刚。而你们现在是两个石头硬碰硬,当然没办法在一起。
第二,学会理解对方为什么“不吵架的时候是个超级好人”,但“一吵架就变得冷血、变态”。
这是对方在两种不同状态下的两种模式。
当他感到安全的时候,他可以去做所有的事;但要是他感到不安全,他就没有办法顾及你的感受,因为他首先要捍卫的是自己的安全。
一个懂得维系关系,懂得驾驭关系的人,懂得给对方安全感。
这是你们第二次离婚。我想,对这个男人来说,他一定是非常没有安全感,非常不想再次受到伤害。
第三,你的态度问题。
你是不把红灯当红灯的人。
两个人的吵架本来应当是一盏红灯,让你们看见关系出现了问题,看见双方之间可能有些问题没有处理好,彼此之间的某个状态可能越界了。
但是你们并没有觉察到这个状态需要去修复。
而且,就算现在你们的状态已经被摧毁,你所谓的努力挽回,也不过就是在聊天记录中给对方一个台阶下而已,你根本还没有端正自己的态度。
真正的挽回是什么?
是承认自己的错误,而不是在那继续很牛地对话。
你自己都承认“离婚前有点作,不太尊重对方”,如果你真想努力去修正,那就要能够去承认自己的错误,并且跟对方说清楚打算怎么改,这才是你真正要去做的事情。
夫妻是人生道路上一起共修的同行人。
你需要去修正的是行为,而不是轻飘飘地扔给对方一句话。
02
问:冷爱老师,您好!有一个问题一直困扰着我,以致于我现在无法正常生活。希望冷爱老师能够帮帮我,我将感激不尽!
我和他都已婚,他42岁,一名小学教师,我37岁,当地一家私人企业上班。
我们长相都还不错,不过我看起来要比他年轻。他是我儿子的老师,我们应该属于彼此一见钟情的类型。
第一次是他主动约的我,当时我们都没控制住,就发生了关系。
现在我们在一起也有四个月了,他平时几乎不和我聊天,但是隔三五天就会约我见面,见面的时候让我感觉他是喜欢我的,可是一分开,我又感觉他不喜欢我了,他总是说他很忙(总是谈工程的事)我不知道他是真的忙还是不想在我身上花时间。
我很担心他和我在一起只是玩玩,并不用心。
前段时间,我把他微信删了并提出假性分手,后来没过两天我忍不住又联系他,我们之间又和好了。
其实我也觉得,如果我不主动找他,他也会来找我的,但是就算他来找我了,我内心还是不安,还是怕他因为性而联系我。
我现在真的很苦恼,如果他不是喜欢我,我不想再这样继续下去了,可是我又怕我错怪了他,错过了这段感情。
老师,请您帮我分析一下,他到底是喜欢我还是玩我呢?
答:第一,我直接回应你的问题,你不用害怕错过了他,错过了这段感情。
通过聊天记录会发现,这不是一段感情,这只是一段性关系而已。
第二,你现在正在玩一个非常危险的游戏。
你在跟你孩子的老师有这样一种不正当的关系,并且你还没有谈到你们各自的婚姻和家庭状态,不管怎样,这种做法都非常危险。
你只要问自己几个问题:
这样的关系如果让你的儿子知道了,他是怎样一种感受?
你能够体会他的心情吗?
你能够很好的,问心无愧地跟他解释吗?
如果不能,那你就应当停止这样的关系。
孩子是无辜的,你不能够因为自己的欲望而伤害一个小孩的感受。这是可能让他一辈子都抬不起头来做人的事。
第三,你遇到的这个人,真的是一个很烂的烂人。
他为人师表,是你儿子的老师,却不好好做老师这份工作,反而玩弄自己学生的家长,他是个什么老师?
我很少觉得什么人恶心,也很少有什么故事让我愤怒,但是这份聊天记录是让我恶心,也让我愤怒。我真心希望这种为人师表却道德败坏的人就不应该再做老师,他不配!
我们的下一代应当由那些善良,正直的人去教育和带领,而不是这种垃圾。
03
问:冷爱老师您好,今天主要想请教您如何与父亲沟通,才能打破困局,让事情朝着我希望的方向发展。
男友170,程序员,北京工作,家在山东,兄弟两个,家境不是很清楚。
我168,高中教师,独生女,父母在北京,家庭条件还可以,之前一直自己在外地上学,这几年算是被捧着长大的。
我和男友确认关系一周后,被父亲察觉,和妈妈讲我不拿他当回事,男友和妈妈都劝我和他坦白一下,但是父亲比较专制,感觉我自己谈的男朋友他都不会同意,怕被搅和黄了。
男友表示父亲为我好,他也可以理解,而且男友对我非常用心,彼此尊重,相处很舒服。
和父亲坦白后,未见男友人,便以家在山东,兄弟两个,工作、家境等问题强烈反对,以断绝父女关系相逼。
后和朋友同事出去玩,每到21:00不回家,便各种语音控制,怕我和男友出去。昨天更是因为知道我要去约会,动手打了我,妈妈拉架也受了伤,我已离开家里准备单独租房子,一切花销自己负担。
妈妈也是支持我的,不想我受伤。我今年已经26了,爸爸总想挑对方独生子女,家境比我们好,但是我觉得没有感情基础不会幸福,我不是不听从他们意见。
第一,我和男友还没到这个程度,第二,我不想重蹈我们家庭的覆辙,父亲怎么都说不通。
我说:“你不愿意我们在一起,可以给我相亲,但最后选择权还是在我,这件事情我会和男生说清楚。”但是父亲依然不让我见他,感觉我的一辈子注定是悲剧。
现在的男友刚谈,本来一切都好好的,也没说非他不嫁的阶段,至少现在来看是比较值得珍惜的男生,我该怎么办?父亲比较偏激,昨天要给我定位,说打断男友的腿。
答:现在你似乎把问题的重点放在了跟男朋友交往被干涉这件事情上,但其实这不是真正的重点。
真正的重点是:
你这个原来的家庭就像一片小小的世界,你的父亲就是这片世界里的主人,但你这个男朋友出现后,他发现自己没有办法完全掌控这个世界了。
他的这种失控感,是他现在暴怒的原因,正是因为他希望能够继续掌控所有,才造成了今天这场巨大的冲突。
可以说,不是你这个男朋友就是下一个别的事件,最终让他发觉他已经不能控制你的那个点,才是他爆发的根源。
所以不要搞错了这件事情的核心,现在核心的问题是你跟父亲之间的冲突,而不是和这个男朋友。
关于这个冲突,我们就讲三个点,希望可以帮到你。
第一,任何一个世界都存在秩序。
任何一种秩序的改变,一定需要经历大的冲突才有可能完成。不可能说你们两个人就这样过下去,秩序就悄悄改变了。
你家庭里面存在一种秩序,原来的秩序是你听他的,现在你要求的新秩序是,不管是怎样,哪怕是去相亲时选择权也要在你,这是你要独立的新秩序。
要得到这个新秩序,必定要经过一场巨大的冲突,这是你要做好的心态建设。
你不可能顺顺利利,平平安安就马上拿到了自己的选择权。
第二,要形成自己的小世界。
一个世界由空间跟时间构成,你想要搬出去住,有更多自己的时间和空间,这是非常好的。
这样的话你就拥有了一片完全属于自己的世界。
在这个世界里,你就可以构建一个属于你的秩序,你可以做自己想做并且需要做的事情。
第三,你的父亲如果是一个明事理的人,他不可能在没有见过你男朋友的情况下就各种强烈反对。
他的这种强烈反对只是因为他个人的掌控欲,而不是真正的为了你好。
如果真的为了你好,他至少要花一点时间去了解你的需要,去了解那个男生究竟是怎样一个人,可他都没有。
他只是凭自己的喜好武断地各种强烈反对,甚至声称要去打断人家男生的腿。
你想一想,这样的氛围下你怎么追求自己想要的人生?你追求的新秩序怎么可能很顺利的实现呢?
所以接下来,走你自己想走的路,注意安全。
——本期主创:冷爱 方赏 梁梦觉
点击左下角的“添加微信”向我提问