很多粉丝留言，都在纠结和这个问题。除了问怎么挽回，还有问分手了不想挽回可走不出来怎么办。
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大家都在爱人和自爱中挣扎。
想委屈求全和好可次次被他打脸，不是忘不掉前女友，就是跟新的女人暧昧，屡屡怀疑人生根本不知道和他还有没有未来。
想放弃求他，却控制不了情绪老是想他，手贱视奸朋友圈回看聊天记录，整个世界都塌了一样别说走出来了，每天根本就不想睡醒。
怎么做都会难受，选哪边都会错，都坚持不下去，一点点事就动摇。
所以该怎么选？
我的答案是：那就都不要选。允许两种情况都可能发生。
意思是，现在开始往后的日子，你要接受自己有可能跟他复合，有可能自己先走出来。不是你逼着自己往哪一种目标去做，而是顺其自然，等结果发生。
强扭的瓜是不甜的。
就像我以前提到的，有学员刚开始来是为了挽回前男友，可在知道过程中随着自己心境变化、格局提高，已经遇上了更好的人，看不上前男友，最后选择收获一段新爱情。
其实你挽回，有多少概率是真的还爱着他这个人，还是想要爱情继续？
前者是你真心爱他。可如果是这样，你就不会怀疑和计较自己的求和、付出和放下自尊，更加不会想控制和死缠烂打他，难道你不知道他会烦和难受的吗，你会让你爱的人烦和难受吗？
后者你只是渴望爱，而他是目前唯一对过你好，宠爱过你，保护过你和给到安全感的人。你只是想继续在他身上得到这些体验，他只是你的索取对象，你根本不是爱他，你只是要爱。
要是现在谁对你跟他一样好甚至更加好，你知道的，你没多少把持动力，很快又陷入新的感动旋涡中。
搞清楚这两点分别，你到底想要什么，他这个人，还是爱？
然后接受顺其自然的发生。你允许自己跟他复合，也允许自己走出来。
在你搞不清楚选哪一边时，你的生活根本不需要为任何一方而过分努力，你想怎样就怎样，看书就看书，看不进去就睡觉，不开心了就去浪，想发朋友圈就发。
跟任何情绪待在一起，做任何自己想做的事，不要逼自己太紧，容许自己伤心难过。
分手后的过度情绪期，是必然存在，你要去经历。
不用担心你之前因为太浪，朋友圈发的都是各种无病呻吟动态，他看着会嫌弃。
因为你之前已经允许自己有可能走出来，如果他嫌弃而借此拉黑删除你，自然更加有助于你走出来；反之，如果他表现出紧张关心，手动点赞评论，那你向复合结果又迈向新一步了。
所以我强调的是，这个过度情绪期，做你自己想做的事（除了伤害自残的我极力反对），不用担心他会怎么想。
分手后，你需要安抚的不是他，而是心里面被抛弃的小孩。
直到你觉得自己情绪好许多，对生活又有重新动力和希望，你才去想挽回还是放弃的事。
这时的你，已经能稍微冷静、理智思考问题，思考自己的路该怎么走。
你会发现你想东西的角度，完全不同了。
以前你会想，只要跟他在一起，无论要你做什么都可以。但现在你想的是，重新在一起之后，你会需要牺牲哪些代价，而这又值不值得。
这并不是意味着你变得攻心计、腹黑、物质化或者算计。
而是你真正为自己着想的开始。
你会害怕自己重新陷入前段时间的情绪，所以会非常认真打量复合的可取性。
你看重的是，复合之后自己会不会开心，如果不开心，你会很自然意识到那还是最多做个朋友算了，他不是你要找的伴侣。
发生这种改变，是因为你经历过一段「与情绪相伴」的旅程，你开始重视自己内心感受，将视角中心重新放在自己身上。
你开始变得追随一段和谐、平等、尊重和双方愉悦的亲密关系，而不是爱作为化学高潮所带来的盲目冲击。
是的，爱仅仅是情绪一种。你会突然变得很爱很爱这个人，很需要他出现，这都是瞬间出现的渴望念头，达成后又会瞬间消失。
譬如在一起时，你会经常说：“你这样我会没有安全感，我天生就没有安全感。我爸妈会怎样怎样，所以你也要怎样怎样”，将情绪阴影都施压于伴侣身上，要求他满足自己情绪需求，这样你才会感到安心，再错觉将这种满足当成爱。
别傻了，这不是爱，而是霸凌。
这个过程，是爱的情绪作为提醒信号，警示你现在缺安全感，你发出怨言正在恐吓他帮你解决。
意思是，如果我们突然变得很想要爱和抱抱，那就是低落、难受和不开心，触发你采取行动去消灭这些不安负面情绪。你行动成功，情绪就会消失，吃到奶你也就不会哭了。
所以，我们有必要采取一段分手后的过度情绪期，将情绪当成第二个你，看着他，陪着他，笑着跟他说拜拜。
然后再回到你一个人的生活，再去打量恋爱、前男友和复合的这些问题。
到时候，你不会再问出“我该怎么办”这种问题，你会直接跟老师说你想怎么做，然后从老师身上得到你想要的技巧、方法和解决指导。
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