关键词：聊天分寸
题主：女文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/50296.html
问：你好懂爱，关注你已经很久一段时间了，每天中午听你的个案分享，从中学到很多。
我现在从交友网站上认识一个朋友，离异，男，73年，有一儿子大学跟母亲生活，稳定单位中层，对他我印象挺好，想发展为结婚对象。
我80年未婚，私企会计，年轻时谈恋爱最终我分手了，单身。
你帮我分析一下，我们有可能在一起吗?我们至昨天认识一个月，感觉他对我印象也不错，接下来我要怎么样做才能推进我们的关系?拜托你了!
答：我想给你三条建议：
1)最重要的还是聊天，你的这个聊天记录，充满了槽点。
你们把一个正儿八经的相亲聊成了下三路。
开始两个人还在聊对象这个事，到最后一句就变成了“你洗澡，能参观不”这样的话题。这样的聊天充满性暗示意味，已经是把有可能成为相亲的事情变成了一个约炮，根本就是聊歪了。
所有的女生，在聊天的时候如果他聊成正桃花，你就不要去往下三路聊，否则就是好桃花也变成烂桃花了。
2)一定要学会怎么聊天，积极地进行自我改造。
你这个小表情发得很自嗨，自己觉得聊得很好，但其实跟对方都没有在同一条道路上。你完全活在自己的世界里，觉得聊得真不错，然而根本没有，原因是你在聊天中缺乏这种跟事实连接的能力。
3)你的人生缺乏一种复盘意识。
每一次沟通无效或者桃花最后没有发展成正果，我们首先要学会去复盘，思考自己的人生是如何一步步走到今天的。
因为如果我们不去复盘，不去讨论每一次的成败得失，不去改进，那我们永远都没有进步，永远就只会重复过去的老路。
最后留一道思考题：从这段聊天记录里面，你看到了哪些值得吐槽、值得分析的点?
我知道很多同学关注我们专栏很长时间了，欢迎把你的想法通过评论区留言的形式发给我们，我们一起来讨论一下吧。
Chapter 2
关键词：脱单雷区
题主：女
问：求抽中啊，虽然买了书，但能得到冷大专门的指点更好啊!
按冷大说的百日计划，我想我目前认识更多人的办法就是通过网络，就在某社交网站写下自己的情况和择偶标准，还附上自己的照片，后来有一个男生主动私信我(我们私信的内容会附图)。
我96年，985医学硕士在读，165cm，55kg。
他91年，博士在读，173cm，看照片估计有160斤。
我家庭条件一般，父亲工人，母亲家庭主妇，小县城，有个弟弟，如果结婚父母资助不了什么。他父亲医生，母亲公务员。
我觉得他很优质，大概除了颜值比我低一点点，其它条件都好过我，会主动私信我可能因为我的软实力，比如学校广播员，主持人，声音好听，做背包客去云南徒步徒搭等。
我现在的问题是:已知对方各方面条件都好过我，我要做怎样的努力才能跟他有发展，怎样去聊天，还是说实力悬殊不用费心力了，直接放弃吧。我想附照片可惜只能传五张。
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答：作为一个脱单路上的女孩子，你犯了两个常犯的错误：
1)你表现的努力，好像觉得自己不够优秀，好想要去努力做一些什么。
其实这个思路就错了。一个男生看上你，绝对不是因为你本身有多少钱或者怎样。
父母资助不了你什么没关系，你自己本身就是一个各方面很优秀的人啊——当过广播员、主持人，声音好听，做背包客去云南徒步徒搭等等。所以，你就展示你优秀的一面就可以了。
你要意识到你的自卑才是你脱单路上最大的阻碍。如果自己都不接受自己，自己都不觉得自己优秀，那么你在这个择偶的市场上，只会遇到一些利用你的这个弱点攻击你、打压你的男人。
所以，首先你要做的是认可自己，接纳自己。
2)你们俩其实八字还没一撇。
要脱单，最重要的是跟人见面认识了解，而不是花很多的时间在虚无飘渺的网络上。只有见面，才是王道。
同时，也需要选足够多的候选人见到面，在最初二三十个有效联系人里面形成真正的标准，找到你不妥协的地方，才可能遇到你的真命天子。
真命天子可能不是一开始出现的，你不用在一开始上幼儿园的时候，就急着考虑考清华还是考北大，好像刚刚认识了一个人，就非他不可了。这是不对的，脱单是一个动态选择的过程。
以上两个都是脱单路上的常见问题。我们衷心希望我们前面这段时间通过《聊天改造班》、《渣男鉴定器》等这些栏目的干货分享帮到更多在脱单路上的女生。
我们也衷心祝福所有脱单路上的女生，早日遇见自己的真命天子!
大家有任何脱单相关的问题，欢迎时常来投稿一波，我们主创团队的伙伴们都非常愿意帮助大家。
Chapter 3
关键词：三代人的纠缠关系
题主：女
问：懂爱大大你好，关注你几年了，第一次向你提问。
基本情况：女，22岁，身高160cm，体重48kg，目前待在一线城市。
奶奶与母亲婆媳关系紧张，我是爷爷奶奶带大的，小时母亲对我施暴多次，曾经被殴打、辱骂的记忆至今仍印象深刻，自觉父母更爱弟妹。
初中毕业后，因为一些吵架和弟妹冲突，加上父母原因辍学。之后自己工作，报考了成教大专。
感觉父母对我亲情淡泊，工作之后母亲会让我掏生活费，让我不要白吃白喝白住，提醒返还我的学费、养大我的费用。
工作一段时间我就搬出去了，会给母亲一部分工资，持续大半年了。有一个月未给母亲钱，便对我语言bl，从此未再给钱。
以前母亲过生日我会给她赠送包包、护肤品，被她拒绝不收，我拿回去之后又跟我妹妹说我不好……
在家我吃个水果都会说我只进不出，不会自己购买。说谁家孩子给爸妈多少钱，购置了什么东西……
母亲三年的护肤品都是我购买的，她不会记得我的付出，看望奶奶，给奶奶生活费，奶奶让我自己好好存着，母亲是巴不得我所有工资全部给她，后来自己也心灰意冷，认清现实了。
今年过年回家父母吵架，后将矛头拽向我，说我工作多年，从没给她回报，说我有钱整形，矫正牙齿，从未对家人付出，言语贬低我。
我对妹妹不错，之前老家上班和来到外地回老家都会看望妹妹，带她吃喝，看电影，买零食，给零花钱。母亲觉得我应该负责妹妹的学费和生活费，我拒绝。
我对父亲也有怨言，讨厌他们的婚姻生活模式。我至今没有谈过恋爱，自己自卑，我长相不差，但情商低。至今逃离不了原生家庭的困扰，希望懂爱大大可以给我一个建议，怎样摆脱?非常感谢聆听!
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答：1)所有家庭问题的处理，都要从理清整个家庭的结构和关系开始。
在你的家庭结构中，有一个典型纠缠的三角关系。你的妈妈跟你的奶奶之间是婆媳关系，然后她们跟你之间又分别构建关系。
在这个关系当中，奶奶把你抚养长大，并且你至今都觉得她是真的为你好。那么，在你和奶奶关系紧密的情况下，你的母亲肯定就会攻击你，因为在这样的关系当中，你跟你奶奶变成了一条战线的人，而你妈妈则变成了你俩共同的敌人。
所以某种意义上来讲，其实你奶奶才是你母亲的角色。如果我们觉察到这一点，那么我们在未来要做的，就是去构建一个更健康的三角关系。
假如有一天，你也有一个女儿，那么至少你可以创造一个全新的故事，不再重复上一代的悲剧。你可以处理好你和你婆婆之间的关系，可以不再打你的孩子。并且你也可以允许你的孩子在长大以后成为他自己。
觉察就是改变，当我们意识到这个三角关系的时候，我们就可以放下这一切的恩怨，去处理关系中的问题。
2)学会搁置一些关系。
在你跟你母亲的聊天记录里，你们并没有互相沟通，而是直接非常粗暴地攻击。
你长大了，她不能够再肆无忌惮地打你、对你家暴了!看得出来，你至少已经获得了相对独立的地位。
所以在这个时候，你可以稍微冷却一下，现在的矛盾并没有什么错。
只是与此同时，你也要意识到——疏离并非是最终的解决方式。
当你说少见面或者不见面的时候，其实你进入的是一种隔绝的状态。隔绝的状态其实是切割的状态，而这种切割的状态是更深刻地卷入。我们并没有真正地解决问题，只是先把它搁置了。
但哪怕搁置也没有关系，我觉得至少也是能够帮助你现在过得更好的，以后有能力解决了再回来解决会更好，这没有问题。
3)你现在遇到的问题，是冰冻三尺非一日之寒。你现在二十多岁的这些问题，是你从小到大很多问题的共同累积。
所以，我们解决问题不必急于一时，不要想着一下子就把所有的问题解决了。我们要给自己一个“允许”，允许自己没有那么快解决所有的问题，也允许自己一步一步慢慢来，允许自己不用在一秒之内找到所有的答案。
离开原来的家庭建立一个新的家庭有一个过程。你现在的第一步是要先学会怎样去挑选一个好男人，跟他去建立一段新的关系。在这样的关系当中，你才有可能会建立起一个全新的模式。