打破死循环对挽回爱情至关重要，女生挽回男友必看!

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文 | Huang|

WeGo团队原创

本文2015.04.21日首发于网站

打破死循环对挽回爱情至关重要，尤其是女生挽回男友，必看!

在恋爱中，有两种无视护甲的穿透性攻击，极具伤害力。

1、我爱你，我要不停地骚扰你。

2、我爱你，但我就是不理你。

前者带来了无尽的压力和刺激，后者带来的是无尽的空虚与疏离。

前者多是女人的专利，但近年来男女性别文化有一种中和的趋势，越来越多的男人也开始成为这样的攻击者。

第一种攻击者，Ta们感觉到致命的空虚和不被爱的信号，而这是Ta们最害怕看到的。出于空虚和害怕失去爱，害怕不被爱而开始“追逐”;Ta们感觉到一切都在崩溃、失控，因此，Ta们开始拼命地追逐，试图重建秩序。

第二种攻击者，最害怕的是被伤害以及内疚感，Ta们最害怕的就是感觉到自己的无能，感觉到自己一无是处，最害怕的是被伤害，感觉到失去了自己。所以Ta们无论做什么事情，都是为了“息事宁人”，为了让自己获得一个喘息的空间。

我们来看一个画面：

女人：你看，他就是这样，在自己的世界，在我们的关系中，我要做一切事情，甚至是他家族的事情，都要我来操心，现在他一回家就把头扎到手机里，好像我是空气一样，让他看你一眼，简直比登天还难，让他主动跟你说一句话，那是永远别想了。我发现自己做的越来越多，他越来越像个婴儿，可是如果我不做……

女人眼泪掉下来了：“也许我应该什么都不做了，就这样结束婚姻算了。”她这么说的时候，男人叹一口气，把眼睛抬起了头，望着窗外发呆。

我们来解析一下这个画面：

这是典型的追与逃的循环：女人感觉不到丈夫的存在，于是她试图靠近，可是男人却把门关上，被挡在门外是女人最害怕的，因为那时有一个可怕的想法抓住了她：他不爱我了，他要离开我了，我要失去他了。一旦这个念头涌起，她就会完全被恐惧和焦虑淹没了，因为无法承受这种感觉，女人希望丈夫可以出现，让她远离这个kb的念头。一旦这个念头控制住了女人，女人就会做出越来越过激的行为，她会用力敲门、砸门甚至会拿头撞门……这个可怕的念头才是他们关系的真正的敌人。

但是作为男人来说，他会如何看待女人的这种行为呢?

一个kb的，想要伤害他的恶魔要闯入他的内心，他感觉到自己很无能，无法满足妻子，感觉到很kb因为妻子一旦生气，他就浑身发抖，不知道如何面对一头暴怒的狮子。他甚至无法用头脑思考，完全被恐惧感和无能感所控制了。他会对自己说：“她疯了，我不知道怎么办，她要伤害我，我会被她毁掉的。我太无能了。”这种大祸临头的感觉让他只想逃开。所以他的恐惧和不知所措才是他们的关系的真正的敌人。

当女人的“害怕失去”和男人的“害怕被伤害”相遇的时候。

魔鬼舞步就开始上演~~

他们就会被这两种恐惧所抓住。因为害怕失去，女人会动用各种kb的力量，刺激男人回应她，但这样会越来越坐实了男人心中的女人是一个“恶魔”这样的形象。

这是什么?一个死循环!

封闭和疏离带来了闯入与愤怒，两者开始互相刺激、斗争，像永动机一样无休止地运行下去。

不管是恋爱中还是分手后，这种死循环会自动复制下去，除非有一股外力，亦或者内力去冲击，否则这种情况会如同癌细胞扩散一样，瓦解摧毁掉他们之间的爱情。

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)情感咨询师团队成员之一。在我们的学员案例中，有部分的学员(女性比较典型)，就处于文章开头上所说的这种死循环之中，所以往往我们的导师在接手这样学员案子的时候，往往最先做的，就是协助学员打破这种死循环。

这个过程很痛苦!

学员痛苦，因为最直接的打破死循环的方式，就是改变挽回者自身的心理方式，这个接受过程，学员肯定不会那么的舒服。

导师痛苦，为什么?因为试图打破学员自身的心理包括身体的执行方式，老实讲进入死循环的学员，在思维上很难接受导师的意见，Ta们最擅长的就是，听着老师的话，做着自己的事，然后事情变得糟糕了，再回过头来寻找导师，告诉导师这件事我这样去做了，没控制住，该怎么办?对于导师，这是一个很痛苦的事情。

对于有这样情况，被死循环控制住的学员，在帮他想办法的时候，也会根据这个学员的个体特性，运用一种较为舒适的方式，比如减缓前期的挽回强度，控制对方的挽回频度来逐步的改变这种死循环模式。

今天Huang来简单的介绍几种打破死循环的方式，希望能够帮助到大家。

将问题拆分，把大事分解为小事。

大部分生命中的大事都是由许多小事组成的，至少是一些跟改变生活比起来显得不太重要的事。不断追求小的目标，我们才能够拥有成大事的本钱。

也许你会觉得几磅体重无关痛痒，但它却会让你的身体状态巅峰不再。减肥是小事，而保持身体健康却是大事。为此，你需要学会控制食欲，需要为了长远的目标而延迟当下的满足的能力。这种特质会帮助你实现长期的目标，让你的生活焕然一新。

这正是我要求你们所拥有的精神，唯有这样，你们才可能把镜中的你改造成你想要的自己。很多挽回策略，其实就是把问题分解的过程，这样挽回者在心灵上就会轻松了很多。

远离抱怨的一周

有些人的一生都在抱怨中度过，抱怨天气、抱怨经济、抱怨邻居，抱怨哪怕是最鸡毛蒜皮不值一提的事!

他们总是哀声叹气，无病呻吟。

很快，他们的牢骚变得如同电钻一般刺耳，他们的声音里充满绝望的尖叫。

他们可以因为任何事情抱怨，比如晚上，导师不在线了，他就开始不安，觉得你不应该这样!你应该全天候随时待命，听我倾诉。

他们也会因为今天的饭菜不好吃，上司说了句XX话，甚至陌生人的一个眼神，而抱怨。

有意思么?没意思。之所以抱怨，只是习惯，只是烦躁，但是毫无意义。

住口吧!

不要再用哀怨的声音责怪这个世界了，你必须学会为自己的生活负责。鄙视自己的软弱无能吧，你需要锻炼自己的力量，用粗壮的手臂扼住命运的咽喉。

抱怨只是大声宣布你的无能，除此之外毫无用处。

请丢掉你抱怨时叼着的烟头，开始面对问题吧!此处的问题，指的是解决事情的问题。

不要再戴着那可怜兮兮的面具，扮演生活的受害者。生活就是那样，你只能接受它。就算它是张牙舞爪的怪物，你也要勇敢地把它赶进角落。只有这样，你才能磨平它那伤人的尖角。

反思

当你懂得了解决问题的思路，以及停止了你那无休止的抱怨，牢骚，指责，谩骂，明白清楚了自己是要挽回，而不是复仇，那么这个时候，请反思自己。

这会是你的转折点。

追求熟悉的亲密方式，即便那是不好的

人生来有一种适应环境的本能。我们在小时候会发展出一种最能契合当时环境(养育者和自己的关系)的行为模式——好好的照顾我们的父母、忽冷忽热的父母、无视我们的父母——我们调整我们的行为以能够最大可能地保护自己，减少痛苦感。

所以对于忽冷忽热的父母我们调整出紧张、渴望操控他们的小心计;对于无视我们的父母我们调整出独立和不需要依赖他们的心理。当我们长大后，我们继续保持小时候建立起来的那套模式。对于那些适应了过去不太完满的环境的人来说，那一套最为适应当时环境的行为模式，其实并不适应于好的亲密关系环境。

长大后的我们，不会轻易地在随着新环境改变行为模式，反而，会依据自己的行为模式，去重塑一个与行为模式匹配的熟悉环境。

这就回答了“我真的很爱他，但为什么我越爱他，他就越想跑?”这个问题，因为疏离型的人要复制一个对方离自己有距离、不亲近的环境。

这个时候当你能够停下对过去的重复，为自己找到一个安全的新环境，并让你的行为模式去适应这个新环境，你的改变就会发生。