没有共情能力的女人很失败。

The only present love demands is love.

爱所祈求的唯一礼物就是爱文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/277866.html

昨晚霞子在吃饭时，服务员手误打洒了水瓶，开水溅到她的额头上，顿时皮肤灼热滚烫。

“毁容”，第一个念头闪入脑海，烫伤留疤以后怎么见人。相比于对服务员的愤怒，她更多感到的是委屈、恐惧。

她发信息跟小情人抱怨，小情人利索秒回了三句话，“天呐，给我电话，我去骂他”，霎时间所有情绪全无，留下哭笑不得的她一张脸。

他替她不值，他知道她委屈，

这么不小心伤到她，定要恶狠狠出一口气。

可是她明知服务员无心，有什么好骂的呢。

她说更担心的是留疤，毁了脸如何是好。

这次他回答只有简短六个字，却字字戳心：

毁容了，我养你。

他的承诺，

暖一刹间的天荒地老。

暖则暖矣，撩得她心花怒放，

但我想表扬的是他的共情能力。

从知道她出事以后，他第一反应是“天呐”，即使没有看到她脸上痛苦的表情，他也想象得到那种撕心的痛楚，心疼死了。

理解她的委屈与难过，每一点她受过的伤害都会对他造成数以万计的暴击，要谴责那些让她受伤的人。直到一句“我养你”，抹掉她现时一切的不快。

整个过程，男友都表现出强大的接受能力，接受女友受伤的事实，不嫌弃也不埋怨她不小心；理解她的痛苦，愿意为解决她的痛苦而实施行动，包括谴责他人和说出养她的承诺。

但这仅仅是共情能力中的第一环，很多人都习惯了讲道理、教育对方，而不知道对方需要的其实是共情，你的理解会让爱人更加感激。有时你可以通过表现第一环就完全博得爱人欢心。但有时你不得不完成全部四环，通过强大的共情能力让对方完全感受到你的爱，而这四环包括：接受能力、分享能力、肯定能力、启发能力。

共情能力中有个唯一原则，

先关注「情」再关注事。

接受能力意指你允许他心情不好，允许他有这种负面的情绪和抱怨发泄的举动。

其实很多时候我们听到别人的抱怨，都会觉得很心烦，“这个人怎么那么多逼事？“、”这种琐碎小事有什么好说的？”、“这都不懂，有什么好纠结的”，往往这些居高临下的指控性语句进一步伤害对方，欲要发泄的本意被你堵塞，反而会将矛头转向你。

在对方听来，这就是不接纳，也就会感到不被理解，这也就是没有共情。

他在外劳碌了一天，加上本来已经心情不好，回家跟你说话不是为了听你顶心插肺挖苦讽刺，你要作出的表态是共情和理解。

因此我们要首先肯定他的不快，而不是关注事情的对错。若他抱怨领导不重用他，别再去踩多一脚说他没用，而是站在他的角度为他说话：

先关注他的情感，再在后面三个环节针对事而解决。

接纳情绪，其实就是接纳他本人，允许他有发泄情绪的权利。每个起情绪的人，都有自己的逻辑和理由，你的接纳便是对他的肯定，走进他的精神世界，肯定了他的情感存在。

在他心中认为，“你关注我的感受，你心中有我”，让男人感受到在你心中的地位，给他提供情感价值。男人不仅仅是需要激励，有时还需要满足与爱呢。

分享能力指引导对方分享内在感受和外在发生的事，让他愿意向你倾吐。

首先，说出来的心事，往往被藏在心里的更易让人释怀。让他分享出来，有助于他负面情绪的排解。从共情的角度，就是要去聆听对方内在的声音，听他诉说内在的想法和感受，搞明白为什么他闹情绪。

其实这些内在情感，很多时候是因为发生了或想起了引起过去不快经历的事和人，是负面经历的复刻。当一个心理有阴影的人日后再次面对相同情境或者相似情境时，就可能因为无力面对此种焦虑而产生极度的心灵痛苦。

作为伴侣，陪伴他分担这种痛苦，

会令他感到温润如至的归属感。

而你作为倾吐对象，提升你在他心中的亲密度，不快的、丢人的或者难以启齿的不快之事都只私密地跟你说，别人是不可能听得到或者没资格听到的，

每保留他的一点秘密，每升华进一步你们的关系。

引导分享的过程，你可以这样问他：

“发生什么事情呢？”

“然后怎么样？”

“是什么让你感到痛苦？”

但如果他实在不愿意说，就不要勉强。因为他当时可能处于脑疯期，情绪尚未平复，不想别人打扰而是躲在洞穴里寻求冷静。请给他多点空间，等他想说的时候你再安静聆听。

肯定能力不是指肯定事情的错对，而是肯定他有起情绪的资格=肯定他情绪的逻辑。

之前我一个闺蜜跟我说男友分手的事，当时我一心本意想帮她分析为何导致个局面，想说是她太作最后导致男友后撤，吐出的话变成“我看不到你身上有让他迷恋的地方”，话出之后她就炸了，直指我人身攻击。

我这时才意识到，我不该一开始就跟她讨论事情的对错，且不是用到这种与本意不明的字句，我的指责可能否定了她整个人，否定她在这段关系中的价值。

我们要去肯定的，她起情绪的这个逻辑。正如我闺蜜跟男友闹分手向我表示沮丧，我应该去肯定“因为分手所以导致不开心”的这个局面，而不是怪责她当初如何造成分手。

对于你男友同样做法，认可和肯定他起情绪的原因，认可他是有资格起情绪的，而不是去评论他是对还是错，也不要研究事件本身，这是整个第三环节你所要完成的任务。

在这个过程中，你依然要用问句来让对方确认你的说法。这样做的好处是，一你完整地梳理出他起情绪的逻辑，让他感受到你是有认真听他说话，共情效果更高；二是这环节中的难点是找准对方的逻辑，那么采用问句的方式，能够给予对方确认的机会，一旦你的逻辑并不是他本来的意思，他便会下意识地改正，让你更全面了解他的情绪观点。

直接确认，炫耀自己很了解他很懂他是不可取的，甚至“不，其实你不是这样想的，因为你的行为已经表露出……的想法”这种无意义的争辩，更会消耗他的心机来向你辩解，加重他的心理负担。

以我这个闺蜜为例，或许当初我该这样说：

“你之前试探他只不过是想强调他的心意，其实你心里是有他的。要是他心里不满该直接跟你说，而不是单纯说一个分手了事，所以你才会感到难过伤心，对吗？”

其实只要完成以上三步，他的心情已经好过很多，你贡献的情绪价值已经满足甚至超过他的预期。

但有事发生，自然要解决不是么？为什么会发生这样的事情，你从中的表现能否做得更好呢，总结是为了避免日后的重蹈覆辙，避免再次因为同样的事情陷入同样的痛苦，所以最后一环便是启发能力。

引导他解决当前问题，面对未来。懂得理解的你已经让他感激不尽，能够引导他解决问题所展现出你强大的智慧，更令他驯服。啊，这里用的依然是提问的方式。

第一步，关注事件。

启发他理解他人，或从另外角度看问题。

就像上述中服务员打翻水壶溅到霞子额头，我们修改一下剧本，霞子如果第一反应是要发脾气（而不是关心对自身的影响），想要把服务员臭骂一顿的话，我们可以这样来引导：

从这里，霞子心里自然会意识到，服务员不是要故意伤害她的，而开水太烫导致打翻也是在所难免。让对方学会了解他人行为背后的动机、需求或者成因，使更加理解他人。

请不要帮事件中的另一方辩解，不要告诉他老板为什么不重视他、不要解释为什么大家都不喜欢他、不要分析这个客户为什么丢了，而是为他怎么看待，让他从不同角度看问题。

第二步，关注未来。

引导他作出解决方案，以后不再发生相同的事。

可以根据事件本身来安排两个方向，向他人学习或向自己学习。

向他人学习，如他因为缺乏运营经验而不能升职成为总经理，就引导他去攻克这一弱项，帮助他一同定制学习方案。

向自己学习，要求他从这件事中总结教训。整个过程大部分或者全部采用提问，并不是教他去怎么做，经历事件的他本人，知道的解决方案比你一个局外人远远更好。

再以上面霞子受伤的事件为例，我们可以引导她去思考如何避免这类情况的发生：

你：“如果下次再受伤怎么办？”

她：“会先找冰敷，避免留疤。”

你：“那怎么避免受伤呢？”

她：“以后碰到拿热水的服务员，就帮他一把，毕竟他可能也是忍着烫端来的。”

教对方怎么做，很容易会让对方视为命令，在不认同你建议的时候反驳你，这时的你便会觉得“好心给建议你却不接”，让关系变僵。要是你不认同对方做法，不妨问一句“还有更好的做法吗？”，要是对方还是没说到你的点上，再分享你的建议和看法征求他的同意，这样的沟通会更有效哦。

总而言之，强大的共情能力

是你学会爱人的必备技能，四个环节循循善诱助你升温关系，抓紧学起来哦~

本篇章节采编于

由赵永久编著的《爱的五种能力》

强烈向各位推荐这本书哈